ХОЧУ НАЙТИ любимый щенок у нас потерялся kim seungmin » имя » 22-24 » ориентация » студент и, или оператор 911 сынмин работает в 911. он либо святой и хочет помогать людям, либо любит кринжовые истории и собирает сборник треша, свидетелем которого ему довелось стать; сынмин по хорошей такой дружбе [скорее всего не бесплатно] сливает информацию сорину и джунёну [журналист и оператор в передаче тру крайм], если это имеет какую-либо связь с делами ребят; характер сложный, но умеет прикинуться бусинкой, а потом нож вам в спину [нет, он попросит вас обернуться на него] воткнет, если вы что-то сделаете не так; сынмин должен призваться на свое имя, произнесенное трижды, как битлджус; это всего лишь рыба, мы заберем его любым, придумаем общий сюжет, даже если он будет есть детей [наблюдать за нами в душе]. *** у нас тут культ сынмо, приходите, мы будем падать вам в ноги (лино не будет, он выебывается кот, а мы с бинни и феликсом - да и дед тоже ждет.

ХОЧУ НАЙТИ фиктивную жену, которую полюблю [убежим_улетим на крыльях 9-й жизни] maria rodrigues* [одену_обую]  » luna de silva » 29-34+-» гетеро » любая, допустим, фотограф ❝ я думал, что от моей болезни нет лекарства, пока не встретил тебя. ты спустилась из мира грёз_небес. не такая, как другие. и дело не в том, что с тобой произошло [какие порезы на сердце оставило прошлое]. ты можешь сиять радугой даже в дождь. ты светишься, даже когда вокруг — тьма_отчаяние. говорят, так люди-солнце прячут свою боль. но ты ведь однажды покажешь мне и её? наша любовь убережёт, будет зонтом. мы не промокнем / станем сильнее / я верю в это + знаю. благодаря тебе внутри меня [на самом дне души] — не только они [голоса_чужаки], но и вера... надежда... любовь. ⠀ { красавица и чудовище // из золотой клетки в другую? } ❝ сразу ли я почувствовал — моё_родное? когда ты впервые взглянула на меня моросящими глазами [твоя грусть аккуратна, будто боишься пролиться водопадом + чтобы я ненароком не намок]? или потом: с каждым мгновением_секундой + каждым днём [ропотом твоего дыхания на моём сердце // волнует_щекочет каждое ребро]? когда я осознал, что не зря тебя встретил: сразу ли, в лиссабоне, там, под хрустом адреналина в крови_тяжёлыми веками, либо когда твоя судьба заменила мне солнце_стала горизонтом [новым направлением]? я не знаю. мы встретились с тобой в центре лиссабона, чтобы больше не разлучаться [чтобы холст нашей жизни размазало хоть одной яркой_не чёрной краской]. оглушающее одиночество привело нас друг к другу, не иначе. ты убегала от парня, который избивал тебя [родители не верили_не воспринимали всерьёз // считали, что за такого богатого и перспективного жениха нужно держаться]. а я убегал от себя и от полиции... я не знал, подрезал ли тормозные шланги машины своей супруги и её любовника, из-за чего они погибли, или это сделал кто-то другой. я не помнил [ведь у меня — диссоциативное расстройство личности // я подавляю в себе другие амплуа_боюсь их]. я — чудовище, луна. скорее всего, я действительно убил их, поэтому не понимаю, почему ты меня не испугалась. я рушу. крушу всё вокруг, оставляя после себя — пепел и смерть. правда, в нашем случае всё вышло наоборот. ты была так погружена в свои мысли, что тебя чуть было не сбила машина. я вовремя оттолкнул + спас тебя. но не обманывайся + бойся, беги, пока не поздно. ведь, возможно, однажды внутри меня вновь проснётся этот зверь [с острыми клыками], и ты пострадаешь [так, как пострадала она]. ты что-то увидела в моих глазах. что-то, чего я сам не вижу [зеркало — мой враг]. что-то, что прошептало [ему можно доверять]. мы не знали тайны друг друга [пока]. я лишь сказал, что меня будет искать интерпол, поэтому небезопасно оставаться на одном месте, предложил тебе убежать вместе... улететь в россию, чтобы сделать новые паспорта, а после — отправиться в грузию [где иностранцы могут пожениться за 24 часа]. я считал, что к паре будет меньше вопросов [удастся всех одурачить / нацепить маски / очистить бумагу жизни от крови]. я думал, что использую тебя [что ты — кусочек мозаики_плана, который я придумал, чтобы не попасть за решётку]. но, как оказалось, ты не луна, ты — моё солнце. ⠀ { музей восковых фигур // не_игра в брак_любовь } ❝ когда я встретил тебя, я не думал о тебе как о женщине_любовнице, моей потенциальной даме сердца. мои глаза были трезвы_видели общую картину целиком. я читал тебя, как книгу, внимательно_не спеша. не пропустил ни строчки_ни знака препинания. изучал каждую ложбинку на твоём характере, замечал преображения_изменения. это и сделало нашу историю_любовь такой особенной, настоящей. мы прилетели в лос-анджелес [выбрали его совершенно случайно // или это была твоя мечта], купили небольшой дом в районе шерман-оукс* [благо, накопленных мною в россии денег на это хватило], устроились на работу. я не надеялся начать жизнь с чистого листа. это была отсрочка. глыба чувства вины + смертельные страхи за себя_тебя выдавливали из меня всё хорошее. я отстранялся, закрывался. я боялся прикасаться к тебе [обещал, что никогда не сделаю этого]. ты всё это чувствовала. ты видела так много, что мне казалось, что в твоих глазах — рентген. возможно, мудрой тебя сделала несладкая жизнь со зверем [я догадался, от чего ты бежишь, по синяками на твоём теле]. соседи проявляли к нам внимание, мы им подыгрывали. мы играли в семью_любовь. и выходило очень не плохо. я принимал антидепрессанты, чтобы успокоить свой нрав. а в периоды обострения психического расстройства запирался на замок на чердаке и просил, чтобы ты его не открывала [если открою я, не боялась меня убить]. пазл начали складываться. ужасы_слёзы учащались. но плакала ты не потому, что боялась. ты страдала вместе со мной + ты знала, как мне больно. это болезнь... я не злой_не чудовище. я болею. однажды ты прямо мне об этом и сказала. держала за руку [упрямо // впервые проявив решительность], а в сердце у меня — гремел гром + шёл дождь. я обрёл друга. ⠀ { от призраков не сбежать // они ходят тенью_за спиной } ❝ любовь — это не когда ты скользишь_спотыкаешься, можешь в любой момент провалиться под лёд. это, когда ты ходишь по нему, зная, что он не треснет_что он достаточно толстый, чтобы ты мог идти по жизни дальше [радоваться_танцевать, просто жить]. я не любил до этого [до тебя]. понял я это не сразу. а лишь тогда, когда появились чувства к тебе. мы долго сидели по вечерам на веранде и разговаривали о жизни... ты говорила о бывшем. а я — о своём прошлом. думал, что ты уйдёшь + даже готов был сам уйти. но ты... верила в меня больше, чем я верил в себя. твоей веры хватило на нас обоих [я почувствовал, что за спиной — два крыла, что можно летать + что я умею это делать]. мы поцеловались и провели [впервые] ночь в одной постели. медовый месяц [нашей] любви длился не долго. до тех пор, пока я не начал ходить к психотерапевту. мне хотелось меняться_становиться лучше ради тебя, поэтому я решил, что пора всерьёз заняться лечением. некоторые сеансы были сносные, но на 8-м врач спровоцировал появление одной из моих личностей. опомнился_очнулся я спустя полчаса, увидев, как на меня странно_испуганно смотрит психотерапевт. я был уверен, что то_второе 'я' что-то ему рассказало о своих злодеяниях. быстро вернулся домой и начал собирать вещи, не желая слышать твои мольбы о том, что, если и бежать, то вместе. но ты вновь проявила характер [жизнь со мной и тебе раскрыла глаза + сняла покрывало с внутреннего 'я'], ты призналась, что любишь меня. мы отправились в мексику, боясь, что врач мог сдать меня + и началась новая погоня. денег было не так много, но нам было плевать. скромная хижина у моря. и сладостные ночи вместе. там я впервые ощутил весь вкус жизни. рассмотрел всю её палитру_каждый камешек на полотне судьбы. оказывается, я не любил никого ранее. ты была первой, настоящей. ⠀ { оковы сняты // в темнице находится другой } ❝ возможно, пройдёт не одна тысяча лет, прежде чем люди поймут_осознают, что они были не правы. мне же хватило этой жизни, чтобы повзрослеть + перестать гнаться за ветряными мельницами, обрести почву под ногами, уют_дом в лице одного человека. порт, куда всегда можно_хочется вернуться после плавания [работы_других забот]. любовь — это не жаркое_палящее лето, не пожар, а нежное тепло: аккуратное_спокойное, которое согревает тебя [заботится о тебе больше, чем ты сам о себе]. ты исцелила меня. трепетом своих чувств_веры, своим примером [столкнувшись со злом, ты им не стала // ты освещала мне путь от начала до конца]. я устал бояться_прятаться. это не жизнь, а пытка [хуже смерти]. я сказал, что хочу вернуться в лиссабон и сдаться. так будет правильно. нужно нести ответственность за грехи_проступки. ты плакала, но понимала меня [+ чувствовала с самого начала, что я не темнота_не ночь], и за этот поступок полюбила больше. ты не хотела меня бросать_расставаться [несмотря на опасность для тебя], поэтому мне пришлось... подсыпать тебе снотворное и улететь в лиссабон самому. жребий брошен. я приехал к родителям моей погибшей жены, чтобы попросить у них прощения. но они заявили, что меня никто не искал. следствие лишь в начале рассматривало меня в качестве подозреваемого. позднее выяснилось, что это младший брат её любовника подстроил аварию [чтобы вместо него управлять компанией их отца]. я не был злом... не на моих руках кровь. я никого не убивал. больше нет верёвки на шее. больше нет причин бежать [спотыкаться о каждый шорох в окне_разуме]. я сидел в аэропорту лиссабона, раздумывая о жизни_будущем. я знал, что хочу их связать с тобой [с нами + нашими детьми]. а потом я увидел тебя. ты прилетела за мной следом, но застряла в аэропорту, т.к. я выключил телефон. ты увидела меня, подбежала, обнимала, била в порыве злости_обиды. мы знали, что это конец и начало. что дальше нас ждёт лишь счастье.

дополнительно

• внешность: я влюблён в португальскую модель maria rodrigues, сделал с ней массу графики_видео. конечно, она наиболее желательна. но можем обсудить. в качестве замены под образ_типаж, мне кажется, подойдёт blanca padilla или maria valverde. ещё я русских люблю хд к примеру, svetlana ivanova и аня чиповская прекрасны.
• от меня: надёжность [не пропадаю, не игнорю, если что-то не так, пишу честно, чтобы зря человека не обнадёживать], адекватность, качественная игра [с глубиной_эмоциями], плюшки в виде графики_видео, эстетики в дневнике [для нашего вдохновения], вкладываю душу в истории_сюжеты, буду носить на руках и любить, если почувствую взаимность [а если интереса_отдачи нет, то потухаю стремительно], перспектива [если сыграемся, можем после реализации этой пары взять новую + продолжить игру];
• финал: я за хэппи-энды. несмотря на сумерки_темноту пережитого ими, я хочу, чтобы они возродились. хочу, чтобы он становился лучше благодаря ей. тут будет много стекла_драмы, но пусть в итоге они обретут счастье [возможно, вернутся в лос-анджелес, либо решат проблему с её бывшим и останутся в лиссабоне].
• характер: лУна жила с тираном, поэтому внутренне она сжалась + стала подавлять свою личность. но благодаря жизни с моим героем она раскроется. она сильная_волевая женщина. не глупая. не девочка, а уже женщина. да, она оступилась раз [выбрала не того мужчину], но не хочется, чтобы на неё был нацеплен ярлык жертва. она не слабая_не бесхарактерная. добрая [другую мой герой не смог бы полюбить] и совестливая [как и он]. для меня они — не отрицательные персонажи, а положительные [просто судьба обошлась с ними жестоко]. постепенно он покажет своё истинное я [даже если другие его личности взрывные_ревнивые, главная его личность — не чудовище]. а она расцветёт. в своей женственности_нежности, в умении любить и быть любимой. вот такой её вижу.
• посты/игра: стиль: заявка написана более простым языком для ясности сюжета, но посты я пишу в несколько специфическом. почитай внизу, чтобы понять, будет ли тебя такое вдохновлять. я пишу от 1-го лица [часто с обращением на ты], с метафорами_образами, си_м/в[о]лами, размером 8-10k. мои посты в основном — это про чувства_переживания, мысли, действий меньше хд люблю эмоциональность в постах, об этом, по сути, и сам сюжет. если ты пишешь в классическом, меньше [не менее 6k], без проблем. частота: я не стою над душой, чтобы партнёры писали посты. но раз в месяц — для меня долго, потому что теряется связь с персонажем_историей. в идеале — писать по посту в 1-2 недели, но понимаю, что бывают задержки_обстоятельства. ещё момент: мы не описываем будущие действия персонажа партнёра [у тебя — свой персонаж, у меня — свой, только мы сами решаем, что будет делать наш герой хд]. грамотность: очень важна. нет, я понимаю, опечатки у всех случаются, но, если в постах куча ошибок, я не могу их нормально_с удовольствием читать [ошибки меня сбивают с толку]. поэтому, если с этим проблема, лучше не писать. фидбэк/отзывы на посты : хочется, чтобы мы комментировали посты друг друга. я не понимаю, когда просто лайкают и всё. мне хочется получать_делиться впечатлениями. маты в постах: я за реалистичность [сам грешил подобным, когда играл за bad boy], но мне кажется, что этим персонажам они точно не свойственны.
• общение: в идеале — обменяться тг, но надоедать не стану и каждый день писать тоже хд я спокойный, адекватный, не токсичу + не выношу партнёрам мозг [хочется позитива_отдыха на ролевых], взрослый и ответственный [молча пропасть — это не про меня // надеюсь, ты тоже так не будешь делать]. но, если совсем не хочется обмениваться, настаивать не стану. в лс связь тоже можно поддерживать;
• анкета/пробный пост: когда зарегистрируешься, пришли, пожалуйста, любой свой пост [или несколько] мне в лс и кратко твоё представление о ней: её характере, какой видишь + хочешь её отыграть [чтобы я понял, совпадает ли у нас картинка]. если без регистрации, могу скинуть тебе в гостевую тг, либо можешь написать на рено в лс. по поводу анкеты: не любишь её? можешь написать кратко.

для вдохновения + подарки

гиф-пак 1
гиф-пак 2
гиф-пак 3

как я пишу // обмен постами обязателен

1

как я оказался здесь? в пустоте_тесноте жизни [которой нет // лишь хлипкая коробка, которую сносит ветер]. почему именно это время + люди? это тело_судьба? за какие грехи прошлого [был ли наполеоном / нацистом / работорговцем] меня прокляли? не понимаю. говорят, родителей не выбирают. как и судьбу. у кого-то нить ведёт прямо к раю [иного пути нет // лишь свет в конце тоннеля], если они сами её не оборвут_не разгрызут <глупцы>, у меня же — в обратную сторону_вниз. рождённый ползать — летать не может. рождённый в семье богатовых — счастливым не станет. вот и я не стал исключением. богатство_материальные блага есть, а любви_теплоты [заботы] — нет. от отца — абсолютное ничего. ни одобрительного кивка, ни похвалы. чужой человек, которого я так и не узнал [он меня тоже]. он отгородился китайской стеной, считая, что подбрасывание купюр через неё — высшая мера наказания проявления чувств. сибирские морозы_ветры мне не страшны, ведь «любовь» отца закалила меня [выработала во мне иммунитет // я почти не болел_не влюблялся]. возможно, было бы что-то хорошее_положительное в моей жизни, если бы была жива мать. но она ушла на небеса слишком рано [к её счастью, не увидев, как её сын слился с темной_злом]. пошлое «внимание» мачехи превратило меня в настоящего монстра [с клыками + когтями // самое жуткое и коварное чудовище на земле]. с несколькими головами [сколько их — одному дьяволу известно]. с невероятной силой — стирать_выдирать с корнем мои воспоминания [так, будто ничего и не было // будто карма чиста_не подпорчена // нет, это не так]. у обычных людей есть контроль над собой_своими поступками, они могут держать на привязи внутренних демонов [даже если те надрывают глотки + их эхо раздаётся по всему подсознанию]. я же не могу. они меня не слушаются — дикие_не прирученные звери. меня бы запереть в клетке, нацепить намордник, мне бы пустить по венам транквилизатор. чтобы никто не подходил_не касался шерсти. это опасно [может быть смертельной ошибкой]. но я понадеялся_поверил, что могу зацепиться_ухватиться за чужие нити судьбы [туда_наверх // к облакам_свободе], стать обычным_нормальным, построить семью. но в моей истории_книге всегда присутствует 'но' [выдавленной на бумаге циркулем]. оно сжигает рукописи любых романов_связей [даже дружеские отношения], оно растаптывает ростки_цветы любых начинаний, ведущих прямо из сердца. не просто быть романтиком с диссоциативным расстройством личности. не просто и невозможно. этот романтик умирает_медленно засыпает внутри меня. ведь однажды я могу проснуться в луже крови [нет, не собственной]. и не знать, откуда она + чья она. кто из моих внутренних 'я' стал убийцей. какое зло я совершил. кому причинил боль. так и случилось вчера.
правда, крови не было [впрочем, я чувствую её, ощущаю то, как она течёт_дразнит мою совесть]. и о том, кто стал жертвой, я тоже знаю [узнал из новостей]. её больше нет со мной. нет ни смеха, что заливал всё пространство вокруг [даже открытые // даже материки_острова], нет её пугающе громкой тишины взглядов [которые в последнее время боялись меня // в пылу ревности я становился невыносимым_гонимым здравомыслием]. я больше не обниму её тонкую талию, не поцелую губы, которые никогда, как оказалось, не были ко мне теплы. она погибла вместе с ним. кто-то перерезал тормозные шланги их машины. и я уверен, что это был я [двери клетки заперты // но что было ночью — вопрос без ответа]. заглушаю порыв остаться_помедлить, дождаться её похорон, но было бы цинично заявиться туда, к её родителям. убийца оплакивает своих жертв. раскаивается_оправдывается? нет мне оправдания. сдаться, преклонить голову плахе правосудия кажется логичным решением. но какая-то часть меня противится_ершится. и я решаю сбежать. чем раньше, тем лучше. прямо сегодня, пока следователи не вышли на меня, мой роман с аной. куда? куда глаза глядят. куда упадёт взгляд_палец на карте. место не имеет значения. ведь человек, боящийся собственной тени [теней], никогда не найдёт тихую гавань_причал, где можно перевести дух, успокоиться, куда можно бросить якорь [выйти на сушу_берег]. ему везде будет некомфортно_плохо, одиноко и в то ж время многолюдно. его всегда будет штормить_укачивать [но выйти из лодки_корабля нельзя — проститься с жизнью не по мне].
⠀
жаль уезжать. жаль прощаться с этим городом, наполнившим сосуд наполовину [пусть и на несколько месяцев // недолго утолялась моя жажда счастья]. здесь я впервые полюбил. здесь впервые разбилось моё сердце [не знал, что сердце зверя на это способно // не из стали, а из хрусталя]. долгие проводы — лишние слезы. нельзя сожалеть. я даже не имею на это право [пусть это будет частью моей пытки_расплаты за убийство]. сегодня я переночевал в домике у своего знакомого на берегу реки тежу [подумал, что не стоит больше появляться в съёмной квартире]. он накормил меня скромным завтраком и познакомил с моряками. я заплатил им крупную сумму за молчание_отсутствие любых вопросов. осталось совсем немного — и уже вечером я отплыву на грузовом судне в порту, а оттуда — отправлюсь на самолёте в санкт-петербург, где мне сделают поддельные паспорта и где я заберу все накопленные средства. мозг усиленно работает_даёт мне подсказки, что делать дальше. загадочна человеческая природа. даже если ты тонешь_идёшь ко дну, ты всё равно пытаешься вырваться_выбраться, пульсирует жажда жизни_инстинкт самосохранения. это начало моего пути по бездорожью. дальше — города_страны. дальше — одиночество и пустота. вчерашняя авария многое разломила_перевернула. цели_планы_мечты — всё вдребезги. туманное будущее — даже на это я не могу рассчитывать, ведь его и вовсе может не быть. возможно, меня поймают уже на следующей неделе, либо спустя год. я принимаю это. не убежать от судьбы_грехов [их следы трудно не заметить // они всегда ведут к тебе]. но, во всяком случае, я попытаюсь это сделать. трус? да, скорее всего.
в этот солнечный весенний день лиссабон непривычно тих_безмолвен. я перемещаюсь по городу окольными путями, закупая всё необходимое для поездки. обычная одежда туриста + кепка, козырёк которой опускаю слишком низко, чтобы не было видно части лица. поторапливаюсь, не желая проводить в этом городе ни одной лишней секунды. но вдруг глаза ослепляет. не от красоты девушки, которая, бесспорно, красива. я замечаю что-то подозрительное на дороге. серенький ауди на медленной_черепашьей скорости едет позади неё. сирена тревоги. кипяток по венам. пройти бы мимо, но стою как вкопанный. человек, бегущий от властей_полиции, становится слишком внимательным_осторожным [параноиком], он обращает внимание на всё вокруг [слышит каждый шорох_шелест листьев // видит то, чего другие не видят]. я подмечаю темп водителя, его колючие, как иголки ёжика, взгляды. что-то тревожное падает в груди: как будто сердце устало держаться за трос — и упало. кажется, за ней следят. с той же мыслью подрываюсь с места к ней, бросаю пакеты с продуктами и хватаю её за руку, приближая к себе. сделал это вовремя, ведь, если бы секунда промедления, ауди бы сбил её, когда она переходила дорогу. — туда. — показываю ей на узкие улочки, в которые никак не сможет пролезть авто. всё так же держа её за руку, бегу вместе с ней, словно это и моя погоня. погоня от смерти [прытких_грубых ручищ судьбы] к жизни. сердце стучит очень быстро + возвращается на место потрёпанным_уставшим. через несколько минут, когда мы оказываемся в богом забытом месте, я, наконец, останавливаюсь и впервые всматриваюсь в её глаза. большие_живые. у аны они были другими: загадочными_скрытными. у этой девушки они слишком открытые — словно прозрачная вода_ручей, в котором не страшно плавать [ведь всё на его дне видишь]. слишком незапятнанная_чистая душа, на которую хочется набросить покрывало [в этом жестоком мире нельзя быть нараспашку_нагой // замёрзнешь + надругаются]. однако я могу ошибаться. ведь чужая душа — потёмки. — ты понимаешь английский? — я, к сожалению, так и не выучил португальский. — не знаю, кому ты насолила, но тебе нужно быть осторожной. тебя только что чуть не убили. ты это понимаешь? — словно отчитываю её. голос строг_сух, но не из-за злости, а волнения [заполонили лёгкие + напустили дым мне в глаза]. — кто это был, ты знаешь? может, тебе лучше обратиться в полицию? — если так, то наши пути разойдутся. даже жаль. отчего-то жаль. может, потому, что давно я не видел таких глаз с прозрачным_не глубоким дном. в моих собственных — мутно_ничего не видно. в них лучше не плавать ни днём_ни ночью. даже я это делать боюсь.

2

внутри каждого есть семя зла.
у кого-то росток развивается, другие подавляют его рост.
моя беда в том, что я не могу на него повлиять.
он растёт_расширяется, всё выше и выше над почвой.
кажется, я впервые делаю что-то хорошее. в начале — её спасение, теперь — согреваю своим пиджаком. что это? сон, ночной кошмар? зазеркалье не_алисы? или я вовсе умер? я не видел добра_заботы в своей жизни, поэтому не впитал, как губка, это качество [считал, что его лишён]. чаще всего я проявляю эгоизм_расчётливую практичность. сейчас же... я не узнаю самого себя. ещё одна моя личность? либо та же, старая_основная, но открывшая в себе новые страницы_грани, на которых ранее не падал_не попадал свет? человеку с диагнозом диссоциативное расстройство идентичности сложно понять, где есть он, а где — прочие [чужаки иль родные // чёрт их разберёт]. мы теряем себя: сразу или постепенно_медленно [разламывается штукатурка + трескаются стены]. мы не знаем, сколько их, когда они вновь появятся_возьмут крепость штурмом [во время сильного стресса или сразу при пробуждении?]. может, меня уже нет? может, сейчас я уже не тот, кем был ещё минуту_час_день назад? вечный страх_паническое состояние и ожидание конца [века моего царствования] выматывают, выламывают кости моей улыбки_моему смеху [смеялся, кажется, в прошлой жизни]. кто с луной добр? я? или он_они? есть какой-то скрытый мотив_план, который хранится в сейфе моей головы [мне не показывают]? стану ли я её мучителем_пострадает ли она от того, что подпустила меня ближе, в свою жизнь? можно оправдываться тем, что она уже взрослая девушка и сама должна решить, остаться или уйти. но нависший груз ответственности_вины благополучно наваливается на мои плечи, хрустит, мешает сосредоточиться на том, что она говорит. — боишься оставаться одной в замкнутом пространстве? или боишься их в принципе? я вот думаю.... а сон в каюте грузового судна не станет для тебя проблемой_испытанием? — дышу глубоко_часто. пытаюсь предать ветру все свои сомнения_опасения. немного легче. она права. здесь_у реки лучше, чем в душном городе [доме // собственной голове]. можно даже помечтать и представить, что на эти руках нет крови_невидимых пятен убийства, что ничего не случилось. можно закрыть глаза и поверить, что всё возможно [счастье / любовь / дружба // будущее]. что они так же реальны, как первая звезда, появившаяся сейчас на небосклоне. можно нарисовать акварелью перед глазами образы тех мест, где хочется побывать + портреты тех людей, которыми мы уже никогда не станем. можно_можно. но зачем? я не лёгкий_не беззаботный. я послушно склоняюсь, как ива, под гнётом своих мыслей [они всегда темны_мрачны + грубы, как пасквили]. я не буду забываться_ударяться в оптимистические изваяния того, чего больше не будет. я не мечтатель_не романтик, они мертвы во мне. на их месте — виселица [справедливое наказание за все злодеяния_преступления]. река не вылечит меня, не исцелит. она даст мне отдохнуть лишь физически [морально_душевно мне не обновиться]. — отплываем в город порту через два часа, когда стемнеет. уже холодно, ты можешь простудиться. вернёмся в дом? его хозяин решил, видимо, потратить все деньги, которые заработал благодаря мне, так что его не будет до утра. я приготовлю нам ужин, нужно подкрепиться. — подрываюсь с места, не позволяя себе к ней прикасаться_помогать ей встать. уважаю её принципы_правила. понимаю, что устала вода в ней течь, искриться, быть красивой_всем сиять. ей хочется уснуть_скрыться, отдохнуть. близится пора снега_вьюги. так нужно, я тоже через это проходил. это её броня_защита [чтобы не топтались + не пробрались к её сердцу новые мужчины]. смена времён года происходит и внутри нас: так нужно_это естественно. ей предстоит, пусть даже на время, заледенеть. обрасти панцирем. даже от меня. а может, от меня в первую очередь. ведь я помню_видел, каким могу быть [и это доводит меня до отчаяния_внутреннего крика + рева зверя, который готов разорвать самого себя, чтоб он больше никого больше не обидел]. пришло время снега_холода.
пришло время для твоей зимы, луна.
зимой, лунб как правило поднимается высоко над головой.
будь дальше_выше. ото всех нас.

эта тленная_бренная душа не вглядывается в зеркала, боится собственного отражения. меня зовут одной из его личностей_ипостасей, одним из осколков, отлетевшим от некогда целостного сосуда. правда в том, что меня [почти] ничего с ним не связывает. я — продукт зла_насилия, через которые он прошёл. я — выкидыш, который давно пора выбросить [но он не может это сделать // это уродство растёт_крепнет внутри него]. являюсь ли я им? и да, и нет. никто не знает [кроме создателей_богов]. психологи уверены в этом. но всё куда сложнее_запутаннее. во мне больше от его мачехи, чем от него самого [именно её <а не его> краски черноты создали эту картину греха_порочности в виде меня // где-то с завистью смотрят на нас художники сатаны]. нас объединяет с ним [общие] воспоминания о тех ночах и это тело [голова_руки], которым мы управляем по очереди. одни и те же черты, одно и то же имя. всё и ничего одновременно. как я появился? первоначально это была часть диссоциации [его желания убавить давление чувств_эмоций + не пережить коллапс боли, будучи ребёнком]. первоначально, а потом чудовище росло_взрослело [параллельно с ним // отдельно от него]. я не его защитник_спаситель. чем дольше я здесь [томлюсь в клетке_тюрьме], тем больше мне плевать, жив ли он + здоров_счастлив. нет, не так. мне не плевать. я желаю ему падения_забвения. я предпочту и вовсе_целиком затмить + выйти наружу, сделать его своей тенью, а лучше — убить навсегда [резко_ярко + со страстью], поглотить_оскопить, как кронос сделал это со своим отцом, ураном. я никого не люблю, не пощажу_не пожалею. я — продукт зла из преисподни_тартара, который сам способен на насилие_жестокость. это меня, а не его стоит бояться. пока он не поймёт этого + не увидит разницы, он так и будет сражаться с ветряными мельницами, ненавидеть зеркала_себя, всё глубже выкапывая себе могилу. ну, что же, прекрасно. я терпеливо подожду, пока не кончится его век_его дни.
подбрасываю дрова в печку, чтобы в доме стало уютнее_теплее. просматриваю все полки на кухне и в холодильнике, хочется приготовить что-то домашнее [ведь в дороге мы будем питаться, скорее всего, чем попало_фастфудом]. пусть это будет последний наш ужин_трапеза. как у приговорённых перед смертной казнью — жаль, выбора не так и много. — как ты отнесёшься к пасте с морепродуктами в сливочном соусе? это всё, что нашёл у него на кухне. к счастью, этот парень — рыбак, так что креветки и морские гребешки у него очень свежие. — мне не сложно приготовить всё самому. более того, я люблю это делать [когда живёшь с юных лет сам, привыкаешь рассчитывать только на себя]. — луна, если хочешь, можешь принять душ, или просто привести себя в порядок, освежиться, пока я буду готовить. вот тебе чистое полотенце. мыло и шампунь есть в ванной. хотя, её сложно назвать ванной, удобства там минимальны. — отдаю ей одно из своих полотенец, накануне постиранных, и показываю, где в доме уборная. стараюсь не мешать_не смущать, быстро возвращаясь на кухню и с головой уйдя в свои мысли_размышления о последующих наших маршрутах. очищаю креветки, нарезаю зелень_чеснок, варю пасту, обжариваю морепродукты с оливковым маслом, добавляю сливки. когда паста доваривается, смешиваю её со сливочным соусом и креветками. — ужин готов. — на всякий случай поторапливаю девушку, чтобы мы всё успели и не опоздали.
получилось очень даже вкусно, так что можно собой гордиться, — последнюю свою трапезу перед побегом_цыганской жизнью я запомню. — тебе налить вина? согреет и немного расслабит. — мне оно просто необходимо: чтобы разгладить складки волнения_движение волн на поверхности души, чтобы успокоить нервы + заглушить эту боль в груди, что режет без ножа_анестезии на части. вину тут не помочь, но пусть хоть на несколько мгновений оно убавит гул признаков_бесов, мельтешащих у меня перед глазами, даст мне секундную передышку. как же я устал. мне всего 37 лет, но я уже измождён_разбит, как если бы пережил несколько веков_тысячелетий [падение римской империи / все мировые войны / технические прогрессы и душевные регрессы]. я устал от людей, себя, от самой жизни, от этих эмоций, что гноятся + разливаются инфекцией от края до края естества. мне нужна хотя бы секунда свободы_спокойствия. секунда перед лицом вечности — ничто, но даже она мне ценна_бесценна. я обо всё уже жалею. ни в чём больше не уверен. а ведь это лишь начало. начало пути_тернистой дороги, по которой мне нужно будет пройти. мне нужны силы_второе дыхание. но их как будто бы и вовсе уже не осталось. мне всего 37, а я ощущаю себя стариком_трупом. как если бы не она тогда_на днях погибла, попала в аварию. как если бы там, на пассажирском сидении, был я. впрочем, так было бы лучше, правильней.

ХОЧУ НАЙТИ человека, что заменит отца jeffrey dean morgan » эйдан » 42-45 » гет » медик или пожарный Ее звали Сабрина, и она была прекрасна как весенний цветок. Милая, нежная, женственная девушка, которая покорила твое сердце с первой вашей встречи. Вы долгое время дружили, ты хотел, чтобы все прошло постепенно и естественно, чтобы она начала ему доверять, чтобы он стал ей другом. Тем, кто станет опорой и поддержкой, настоящим мужчиной, на которого она сможет положиться. Он отел создать вместе с этой женщиной семью. Но она выбрала другого. Он отговаривал ее от этого союза, но Сабрина Вэндом все равно сделала по-своему. Мужчина, которого она выбрала, оказался тем еще придурком, который пустил свою жизнь под откос. И если бы только Сабрина не забеременела от него, он бы так и остался лишь воспоминанием. Эйдан оставался рядом со своей первой любовью до тех пор, пока его не вызвали на горячие точки, как военного врача. Он до последнего не хотел ехать, но ссора с Сабриной на эмоциях, поставила точку. Будучи упрямой, женщина так и не попросила прощения, не признала свою вину, поэтому упустила возможность попрощаться с Эйданом как следует. Когда он вернулся в Лос-Анджелес на свой заслуженный отдых, решив, что войны с него хватит, и он просто хочет остаток своей жизни посветить любимому делу, Сабрины уже не было в живых. Он звонил ей, но телефон был недоступен, а когда все же услышал голос на том конце трубки, то это был незнакомый человек, который не знал никакой Сабрины Вэндом. Эйдан пришел к ее дому, но тот уже принадлежал другим людям. И лишь соседи сообщили о том, что женщина покончила с собой из-за свалившихся на нее проблем. В тот же вечер Эйдан напился так, что себя едва вспомнил на утро. Но чем слабее становилось похмелье, тем больше воспоминаний возращалось, и Эйдан вспомнил о маленькой Белле, которой было всего четыре, когда он видел ее в последний раз. Она еще была жива, и он решил найти девочку во что бы то ни стало. Она осталась одна, наверняка тоже страдала из-за потери, и он решил, что вдвоем им будет намного проще перенести все это. Хочу для своего персонажа человека, который действительно станет для нее отцом. С родным ей очень не повезло. Эйдан можешь завести роман, я не имею ничего против этого. Может быть, с новой женщиной у них даже будет ребенок, но он никогда не откажешься от Беллы. Хотелось бы видеть твой пост и может быть какие-нибудь предложения по сюжету, если они у тебя будут.

ХОЧУ НАЙТИ совесть в пару. которую либо сломаю, либо которой покорюсь. Alexandra Daddario » Скарлет (Scarlett) » 30+ » гомо/би/пан » на выбор Возможно ли, что в борьбе со своей совестью, ты можешь выдавить её из себя, но она материализуется, но уже в человеке? Как не странно, наши с тобой отношения говорят: "Это не просто возможно. Это случилось." И ты есть эта самая моя "воплощённая совесть". ........... Три года назад переговорщица от ФБР разрушила твою жизнь, провалив своё первое серьёзное задание: уговорить злодея отпустить заложника. Я не только не смогла успокоить террориста, но и необдуманная линия переговоров привела к гибели и заложника, и преступника. Конечно ты не знала имён агентов, кто тогда вёл эти дела. С тобой мы не пересекались, так что личность виновницы тебе не известна. Ты просто знаешь, что у Бюро не получилось защитить и спасти твоего близкого человека (родственника?). ........... Прошло три года. С тех пор я ушла из ФБР. С тех пор я сменила две работы. Штатного психолога в частном мед. центре, а теперь я и вовсе занимаюсь шоу. Выступаю в качестве менталиста. А проще говоря развожу людей на фокусы, гипноз, а вишенка в моих выступлениях это экстрасенсорика. Кто-то наивно верит, что я почти Копперфильд и Кашпировский в одном флаконе. Кто-то понимает, что ему показывают шоу. Но так или иначе я зарабатываю бабки и тут точно нет риска, что мои необдуманные действия повлекут какую-то трагедию. Все довольны. ........... А знаешь почему зрители досиживают до самого конца, если даже им не интересно? Потому что под занавес следует мой главный трюк. Общение с умершими. Выцепить кого-то из толпы, вывести на сцену. "Настроиться" на общение с интересующим зрителя покойным. И дело в шляпе, пространные ответы на вопросы, наблюдение за реакцией. ........... Наивные верят. Наивные даже бывают обращаются в надежде поговорить с призраком вновь. Стыдно ли мне за такой обман? Неа. Если люди ведутся, это их дело. Кроме того, чего бы не дать им то, что им надо для морального успокоения. Им ведь легче, поговорив с близким. Я обычная шоувумен, если можно так выразиться, а они приходят на это самое шоу, как к проводнику и я не переубеждаю. ........... И вот на шоу внезапно явилась ты. Показалась мне смутно-знакомой среди зрителей. Узнала я тебя, только когда ты вышла на сцену и попросила связаться с человеком, чьё имя это имя погибшего в тот злополучный день. ........... Остановила ли я всё? Отказалась ли врать тебе? Нет. Шоу должно продолжаться, ну а сегодня оно получилось особенно ярким. Я отлично помню то дело. Знакомых. Выписки из психологического профиля. В каком-то смысле получилось так, что я использовала тебя на сцене, чтобы ещё больше впечатлить наивную толпу. Даже я уже не верю, что мне хотелось как-то облегчить твои терзания. И кажется у меня вышло даже внушить тебе веру в экстрасенсов? ........... Стыдно ли мне за то что я пригласила тебя перекусить, когда мы встретились вновь, на улочках города? Ну когда я сказала, что чувствую свою вину столь яркое шоу? Нет. Не стыдно. Сказала ли я тебе правду? Нет, не сказала. Я просто уточнила тебе, что редко когда покойный столь ярко выходит на связь, шанс подобного один на миллион. То есть я не только не прекратила свои "медиумные" штучки с тобой, но продолжаю выдумывать с умным видом оправдания. ........... Стыдно ли мне, что в итоге мы оказались в постели, построенной на твоём горе и моей лжи? Нет. Стыдно ли мне, что роман со мной, это роман с виновницей в твоей трагедии? Нет. Я нахожу себе отговорки, я знаю что сказать себе, когда во мне просыпается совесть. Но признаюсь, кошки всё равно скребут по почерневшей душе. ........... Делает ли всё это меня сволочью? Да. Ты не удивишь меня если таковой назовёшь, когда всё всплывёт. И более того, я не буду спорить. ........... Но как знать. ► Может к тому времени ты сможешь сделать меня лучше, докажешь, что любовь есть, а мой цинизм о чувствах и человечности пора выкинуть в окно. И у нас наступит флафф. ► А может у нас возникнут абьюзивные отношения и ты наивно будешь полагать, что сможешь сделать меня лучше? Ну что ж, пытайся. ► А может быть мне просто стоит заняться старым добрым гипнозом, тихонько тебя меняя под себя. Гипноз не стоит недооценивать, внушение - сильное оружие в умелых руках. ........... Как далеко зайду я? Как далеко зайдёшь ты? Будет ли у нас история искупления или подчинения? Всё на тебе, моя дорогая. Твоя работка, твоя жизнь. Я лишь описала наши кусочки, то что есть между нами общего. Ты можешь быть одинока, а можешь замужем. Ты можешь быть домохозяйкой, а можешь быть и бизнесвумен, а может быть ты какой творец, художница или писательница. У тебя может быть прорва родни иль ты можешь быть сиротой. Я не указала, кто именно погиб в тот злополучный день у тебя, это уже тоже на твоё усмотрение. Главное конец у нас не прописан. Конечно я стремлюсь к паре, конечно я, и это видно по заявке, склоняюсь к мрачной истории. Где есть место абьюзу, слому человека. Довести всё до стокгольмского синдрома, чтобы когда даже выяснится всё о моей лживости, о той трагедии, о виновнице, ты может быть и ушла но всё равно вернулась, потому что у тебя в сознании выжжено клеймо с моими инициалами. Но, как говорится, зачем упирать на что-то одно? Я так же не откажусь от чистого флаффа. Где есть место и сожалениям и совести по нарастающей и признаниям и извинениям. Тут мы уже тет-а-тет определимся с вектором, к чему будем идти. Может и вовсе пойдём "Берёзкой", где тёмная история с вкраплениями сказки. В общем всё решим. Пишу от 1 и 3 лица, от 4,5 и до 10к, под спид-постинг 3к примерно. Общаюсь во флудах и лсках, выход за пределы форума больше не поддерживаю, так что если телега для вас важна, у нас ничего не получится. И ещё у нас будут сложности, если ты не одобряешь твинков. У меня он тут есть. Игра не спешная, потому что реал не самый простой, работка как база нестабильного онлайна. Но постараться пару постов в неделю отдавать обещаю. В общем то я достаточно договороспособная. Мы и внешку обсудим. Мы и имя обсудим. То что сейчас у меня в этой заявке, считай это просто заглушками. Понравится - хорошо. Не понравится - выберем что-то другое. Просто люблю глаза Сашки Даддарио. Такие большие... И те что выше тоже люблю. Такие синие... Жду с нетерпением.)