родиться… для чего? я не знаю, ради чего я родился. думаю, что для счастья. вырос же в охапке маминой любви + под ударом [резким] папиной строгости. забыл сказать, что я родился почти одновременно со своим братом, алексеем орловым. так уж вышло, что он оказался старше меня на несколько минут [отчего считает, что имеет право учить жизни].
наша семья разделилась на две половинки. часть её [душа // рай] осталась в петербурге. вторая [дедушка, отец и лёша] переехали жить в майами. им было мало того, что они получали здесь, на родине. а там – пьянящий привкус власти_свободы. владелец казино и его наследники. наркотики, проституция, – это всё, о чём я знаю, но думаю, что там гораздо больше [амбиции моей семьи по папиной линии однажды проглотят целый мир // либо их самих]. с юных лет я понимал, что то, чем занимается отец и дедушка в сша, – грязное дело. кто-то скажет, что время суровое, но я не так снисходителен к ним. увы, мой брат-близнец оказался не лучше. жестокий_жёсткий. не уверен, что он вообще способен на чувства.
как так вышло, что я остался с мамой? это она попросила отца. мой свет_моё сердце. она чувствовала, что я больше похож на неё + хотела уберечь_укрыть и спрятать под своим крылом доброты. я ей благодарен. мне повезло. хотя мы оба понимали, что это – просто отсрочка, что моё время наступит [и придётся стать частью того грязного мира + «заветной» американской мечты].
я не жалуюсь. я полюбил прекрасную женщину, женился, окончил университет и стал архитектором. самые спокойные года + скучные в своём быте, бесценные по своему значению. теперь, спустя много лет, когда я оглядываюсь на это время, я самому себе завидую. здесь остались мои наивные мечты на то, что однажды я построю целый мини-городок для таких же крепких семей, как моя с машей. и, пусть она не особо хотела детей, я верил, что у нас с ней будет своя семья [свой оазис]. я верил и ждал. здесь / в этом тёплом отрезке хронологии сохранился я: самый неподдельный и настоящий. незапятнанный и чистый. прости, мальчишка. помнишь, что ничто не вечно?
в начале умер дедушка, потом [почти сразу] и отец. несмотря на разные полюса [наших мыслей_устремлений], мне, конечно, было больно. а потом... я чуть было не потерял её. мне позвонили и сообщили, что жена попала в аварию во время очередных гастролей. я винил всех: её желание быть известной певицей, самого себя – за то, что не уберёг. моё сердце раскололось на части. а может, растворился в беспомощности и я сам. хуже всего то, что во время мрт у неё обнаружили опухоль, о которой мы и не подозревали. наступая на гвозди гордости, обливаясь кровью ненависти к брату, я позвонил ему и попросил о помощи. он заявил, что даст деньги на лечение_операцию в израиле, если я окажу ему услугу… вот так я оказался в майами. в чужой стране_городе, рядом с чужой женой и пистолетом, из которого придётся стрелять. я согласился в течение года заменять своего брата, играть_быть им, пока он отдыхает с очередной любовницей где-то на островах. согласился, потому что знал, что наступит мой час. потому, что знал, что без этих денег моя дорогая любимая может умереть. небольшая цена. я бы даже выстрелил себе в висок, если бы бог попросил об этом в обмен на её здоровье_счастье.
и вот я здесь. потерянный в лабиринте эмоций_мыслей. с руками, на которых чья-то кровь. я – больше не рай_не душа нашей семьи? сколько ещё я смогу бороться со злом, пока оно не начнёт подкрадываться ко мне под веки + не покроет новым цветом мои глаза? я не знаю. но надеюсь, что выдержу это и не потеряю свой свет.

сюжет нашего с тобой первого эпизода // кратко_простым слогом

один из водителей начал воровать товар, люди лёши/саши об этом узнали и устроили разборки. выяснилось, что водитель вообще параллельно работал на конкурента лёши. он со своими дружками решил подпортить ему «бизнес», но, когда их раскрыли, началась перестрелка. саша тайно тренировался в стрельбе из пистолета, но одно дело — тренировки, а другое — стрелять в живого человека. его людей было больше, поэтому, конечно, они убили всех предателей. и последний выстрел совершил саша. он вернулся домой, но всё никак не мог прийти в себя. ему нужно было отвлечься: жена [маша] трубку не брала, как и его брат. решил отправиться к диане на работу: узнал у телохранителя, где она, и приехал к ней в книжный магазин. он по-простому сел среди них и начал слушать, как диана читает одну из своих книг. это его понемногу успокаивало и возвращало к реальности. диана удивится, что он проявил интерес к её делу.
⠀
после этого она напомнит, что вечером у них запланирован ужин у брата главного прокурора города, с которым лёша водит дружбу. на ужине — много каверзных моментов [ведь, если они дружат, то хорошо друг друга знают]. саша к тому же до сих пор не в себе из-за убийства. в какой-то момент его друг напьётся и скажет, что его брат передаст дело человека лёши, которому грозит тюремное заключение за распространение наркотиков, более сговорчивому следователю, чтобы дело вообще замяли. но взамен он хочет лично для себя 'небольшую' услугу. он хочет диану [не в плане жены, а в плане любовницы]. саша уже на ужине замечал, как этот тип поглядывает на неё. это его выводило из себя, но приходилось сдерживаться. а тут — он уже не сможет молчать. он набросится на него и начнёт душить, скажет, чтобы тот и пальцем его жену не смел трогать. пригрозит, что расправится с ним самым мучительным способом, и напомнит, что слов на ветер он не бросает. выйдет из кабинета [оч важно, чтобы диана услышала, как саша её защищает // возможно, она уходила в туалет и проходила мимо, возможно, у саши зазвонил телефон и она хотела его передать] и скажет диане, что они уходят. ещё больше сомнений у неё внутри: саша предпочёл её, а не отмазать своего человека.
⠀
день тяжёлый. саша на взводе. домой не хочется возвращаться. он предлагает диане отказаться от водителя и пройтись по городу пешком. они гуляют по ночному майами, заходят в забегаловку и покупают всякую вредную еду. болтают обо всяких мелочах. и тогда саша понимает, что в диане нашёл свою отдушину. что сейчас она/её присутствие не даёт ему окончательно сойти с ума + стать таким, как его брат. ведь он наверняка знает, что сегодня ночью спать не будет. будет видеть глаза того, кого ещё днём пришлось убить.

♪ sam tinnesz │ ❝ now the curtains paper thin, there's a monster in my skin... │ madman ♪ разбуди меня ровно в 4. бесшумными ливнями_грозами, воем тишины, не решающей постучаться в двери дома. разбуди меня ночью, когда все будут ещё спать. когда, находясь в полудрёме_туманном альбионе сна, я не смогу лицемерить [слишком жарко для масок_сказок лжи на уставших глазах]. когда я на пороге подсознания, и лень выходить наружу / в реальных мир с его правилами_законами джунглей [прописанными самими же людьми]. разбуди меня, не дав выспаться_обновить свои силы, чтобы я был максимально честным, собой_раскрытым, как ракушка [пустота ли там? жемчужина? скажи], ведь порой я забываю, кто же я на самом деле [в зеркале мы — одно и то же // а что внутри — загадка_тайна небес]. разбуди, не дав уснуть_провалиться в кошмар навсегда, поверить в происходящее [остаться в наскальных рисунках иллюзий_вымышленных сюжетов], потерявшись в лабиринте без выхода_конца. вырви меня из страниц этой истории_книги, напомнив, что я принадлежу твоему роману [что я — всё ещё герой твоего // а не протагонист чужого]. разбуди меня, маша. но вызов сброшен [тени надежды тоже // под палящем солнцем пустыни я остаюсь один]. чему я удивляюсь, это ведь не впервые. всё чаще замечаю, что ей в тягость наше общение, что она почти всё время молчит + спешит попрощаться, положить трубку. однажды [под дулом первого моего преступления_покупки-продажи наркотиков] я признался ей, что боюсь стать им [действие зелья закончится, а моя кожа не обновится], на что она чуть было не рассмеялась в ответ. мне просто кажется. под дождём глаза сомкнуты [а в темноте + под веками и не то увидишь]. маша устала_больна. ей не до меня. тяжесть моих забот_переживаний не должна взваливаться на её плечи, я понимаю. но как же мне нужно было, чтобы она мне сегодня ответила. бей первым, чтобы они не разбили твой хрусталь жизни. разгрызи до того, как острые зубы врага вонзятся в твою мягкую кожу. казалось бы, — не сложно. принципы выживания не двусмысленны, не капризны. но никто не предупреждает_не говорит — как жить дальше. и скольких я ещё, «спасаясь», ⠀ уничтожу? ～ — шеф, твой — последний. — контрольный в голову. палец немеет при нажатии на спусковой крючок. я смотрю ему прямо в глаза, в этом жесте пытаясь искупить часть вины [попрощаться с его душой // по-человечески отпустить его в дальний путь к звёздам_богу]. все вокруг регочут_пускаются в улюлюканье, как будто мы сейчас на охоте или на арене цирка, где нужно усмирить_наказать сорвавшегося с цепи зверя. мне не смешно, но я делаю вид, что одобряю их реакцию_подбадривание. идеальное отверстие с чистыми краями. капли крови просачиваются сквозь рану во лбу. если лёша каждый день убивает людей, я нашёл ответ на вопрос, куда делась его душа. моя... прямо сейчас [с выстрелом в голову предателя] разломилась, вытекает жидкость человечности_доброты. но я всё ещё стою и не двигаюсь, внимательно смотрю, как жизнь уходит из чужого тела. в глазах — картина страха_ужаса, которой обзавидовался бы максиме таккарди. я не хочу смотреть на неё, но не могу оторваться. прикован_зашит в этом искусстве сатаны. и неважно, что он мог убить меня [подставить брата], он был человеком. чьим-то сыном, отцом, мужем. его любили, его ждали. какое будущее он мог построить? подарил бы он ещё одну жизнь + изменился бы? возможно, наступил бы момент, когда все черти успокоились_приручились, заползли в клетку, дав ему второй шанс на счастье? но мы этого не узнаем. этого уже не будет. я лишил его всего [хорошего_плохого]. верю, что отнимать жизнь — это проклятье. верю, что содеянное мною навлечёт ещё больше бед_несчастий на мою голову. после такого рай мне не светит [всё равно // главное, чтобы там оказалась_туда попала маша]. — даже жаль было тратить пулю на эту мразь. приберите здесь. — губы прячу за словами [занимаю их чем-то, чтобы не дрожать_не лихорадить от безмятежного потока боли]. багровые реки от бойни_битвы поблёскивают + ослепляют меня. на складе — не один труп, но меня волнует лишь мой [ведь к нему прижимается моя душа // цепляется когтями + мучается]. я улыбаюсь отпускаемому предложению закопать их всех в нашем любимом месте, пока по позвоночнику ползёт змея ненависти_презрения к моему брату. «любимое место». что это значит? сколько загубленных тел_душ положено в угоду интересам алексея? были ли там совсем невинные_случайные жертвы? дети, женщины?... делали ли это мой дед и отец, либо всё началось не так давно? чугунная голова не даёт ответов, превращает меня в робота [по привычке дышу_говорю, хожу]. — сегодня меня больше не беспокойте. займись делом и подыщи ему замену... — даю распоряжение помощнику и поскорее сажусь в машину [трусливо пытаюсь сбежать_сменить обстановку] на заднее сидение. водитель отвозит меня домой и делится последними новостями. что-то говорит о диане, о том, куда он сегодня её отвёз, чем она занималась, но я едва могу расслышать его речь. я проваливаюсь под лёд. задерживаю дыхание и протягиваю руки к свету. но его нет. в этом мире {кажется} нет солнца. вокруг темно_сыро, безлюдно. заезженная пластинка давит на виски + пробивает барабанные перепонки. я стреляю ему в лоб — титры_конец фильма. жаль, что не уйти из кинотеатра + жаль, что будут и следующие. я должен развлекать публику и дальше. это начало. начало ада, в который я окунулся с головой. лава греха обжигает + покрывает кожу рубцами [даже если исчезнут снаружи, они всегда останутся внутри]. дома никого нет, кроме прислуги. я спокойно переодеваюсь, умываюсь, но боюсь посмотреть на себя в зеркало. кого я там увижу? прежнего себя или того_другого, прописанного сценарием? кто кого победил? от безрезультатной попытки дозвониться до маши ощущаю, как кожу царапает лёд. очень холодно, почти что смертельно. титаник потонул, катастрофа произошла, нужно продолжать жить. у каждого — своя пара / своя причина выплыть наружу [спастись], где же моя? почему мне кажется, что я совершенно один? напиться бы, но не позволю себе так легко отделаться от чувства вины + от этого привкуса металла во рту. не заслуживаю. терпи_мучайся. но чем себя занять? как отвлечься, чтобы сохранить трезвость [рассудок / мысли самого себя, старого_не нового]? ноги ведут меня в комнату дианы. я впервые ступаю в её обитель запахов_вкусов, оказываюсь в её уголке души [убежище от этого вавилонского образа жизни]. я забыл, что она рядом. реальная_живая. да, мы совсем чужие_незнакомы, но я не совсем одинок. она в другой плоскости / параллели, тоже совершенно одна. стоит только протянуть руку + преодолеть расстояние... не знаю точной причины_истоков порыва, но мне вдруг захотелось её увидеть. может, её лицо разбавит галерею кровавых_жестоких образов у меня перед глазами. может, её голос опустит мои ноги вновь на землю_в реальность [надоело летать на чёрных крыльях в чистилище // сомневаться, куда теперь прокладывать путь — в рай или ад]. возможно, она и не станет моим другом [да я и не стремлюсь], но так хочется уцепиться за нить чего-то человеческого + напиться одним-единственным глотком прежней жизни [нормальной_обычной // которую я вёл раньше]. она ведь ведёт такую. пытается, да? по словам приставленного к ней телохранителя, диана сейчас читает свою книгу маленьким поклонникам в рамках её промоушена. водитель отвозит меня к ней, и я осознаю, что имелось в виду под словом «маленькие», когда оказываюсь в одном из майамских книжных магазинов и вижу перед собой огромное количество детей, которые внимательно слушают любимую писательницу. на меня даже шикают за то, что я долго вожусь в поисках подходящего места. я удивлён, нет, я шокирован тем, что диана пишет детские книги. не догадывался об этом, не интересовался её увлечениями_страстью, её личностью. сажусь в уголке, чтобы не отвлекать ни её, ни детей. хочу быть призраком_тенью. не нарушать темп её жизни, а лишь наблюдать за ней, как за часами [тем, что изменить не в силах]. пару часов назад я убил человека. пуля прошла сквозь него и меня самого. я отнял жизнь, спалив на костре часть своей души. я вылез из леденящей воды, из чужой крови, потеряв что-то важное [то, что даётся нам с рождения], то, чего уже не вернуть [лишь в следующей жизни]. абстрактные воспоминания заставляют гудеть каждую мышцу_клетку, как если бы я был ещё там, на складе в окружении таких же [бездушных] преступников. возьмите скальпель и выньте из моего тела часть этой грязи. прошу кого угодно: дьяволов, ангелов. но все молчат_не слышат. и тогда я прислушиваюсь к строкам из её книги. будто только так я могу спастись + вырваться птицей из той истории, в которую вляпался [размазался чёрной кляксой]. в той нет ни картинок_ни строчек, ни какого-либо смысла. она написана не мной [я в ней чужак_чужестранец], однако после сегодняшнего я начал выполнять не второстепенную роль. я взял в руки перо и написал что-то жуткое, что-то, что никогда себе не прощу. внимание медленно переключается на неё. на её глаза, на тонкие запястья, что, кажется, могут разломаться от одного только неаккуратного прикосновения, на губы, из-под которых вырываются яркие строки красочных миров. задор_любопыство детей заразительны. мне кажется, в какой-то момент и я сам превращаюсь в одного из них. ребёнка, читателя, поклонника. начинаю переживать за героев, рисовать воображением в воздухе пейзажи, животный мир и всё-всё, о чём она пишет. как терапия. как необходимая медитация, обезболивающее для моей изломленной души. во время перерыва я подхожу к ней и передаю ей бутылку с водой. — не знал, что ты так талантлива. мне было интересно слушать. да и не мне одному. — вряд ли лёша сделал бы ей комплимент, но почему я должен притворяться во всём? почему я не могу хоть изредка обнажать душу + говорить правду? хотя бы сегодня, хотя бы сейчас... я знаю, что внутри меня — по-прежнему антарктида, что я всё ещё в цепях сибирских морозов, в мелодиях_настроении реквиема. неизвестно, как долго будет продолжаться это оцепенение [души], и реально ли полное восстановление погоды под рёбрами, но не могу отрицать того, что пребывание в стенах её жизни отчасти заглушает все эти бури_тайфуны за окном. приятно хоть на время сбросить эту кольчугу + отпустить меч_щит, забыть о битве. дети улыбаются + просят её дочитать до конца. и я неосознанно_против воли улыбаюсь [впервые за сегодня] вместе с ними, как если бы этот день и не был одним из самых худших в моей жизни, как если бы всё произошедшее осталось позади_на обочине дурного сна [фильма, который давно закончился // опустел зрительский зал]. ах, как было бы хорошо... разбуди меня. разбуди меня, диана [?].

#

хэштеги : явиделсмертьсвоейдуши; играюсебязабываю; припадениихватаюсьзатебя;

#