ССЫЛКА НА РОЛЕВУЮ:
http://antcross.rusff.me/
ЖЕЛАЕМАЯ ВНЕШНОСТЬ:
lily rose depp [обсуждаемо]
ТЕКСТ ЗАЯВКИ:

https://64.media.tumblr.com/46ebcc2900bf29e60cc3ced3e089b912/tumblr_inline_oj4dad5osJ1tae3h3_250.gifv https://64.media.tumblr.com/620fd032a934d283b14ca82b500994e1/tumblr_inline_oj4daesKJY1tae3h3_250.gifv

so many drugs! so many drugs. too many drugs?

куда только не приводят пути. кого только не сводят пути? я, совершенно запутанный в своих попытках разобраться в том, что вообще такое — жить нормально. ты, будучи полностью уверенной, что ты познала весь этот чертов мир. буквально цитируя, что "ты в своем познании настолько преисполнилась, что ты уже как будто сто триллионов миллиардов лет проживаешь на триллионах и триллионах таких же планет, и тебе этот мир абсолютно понятен". я рад, безусловно. только сгинь с глаз моих долой и дай пострадать в одиночестве — это же именно то, что делают люди, когда приходят в одиночестве в бар?
но у тебя на это совсем другие планы.

____

подобнее про то, какие у меня есть идеи на этот счет напишу лично (:

ВАШ ПЕРСОНАЖ:

депрессивный harry potter  https://forumstatic.ru/files/001a/19/3b/39469.png

ПРИМЕР ВАШЕГО ПОСТА:

spoiler

[indent] преследовало ощущение, будто я вечно двигаюсь сквозь воду. как будто что-то затрудняет мои движения, заставляет напрягаться сильнее. как будто дышать тяжелее, чем другим. я не задавал лишних вопросов, особо ни с кем не обсуждал положение дел. потому что, казалось бы, все закончилось, да? теперь я должен быть тем человеком, которому подарили жизнь. я должен радоваться, просыпаться каждый день с ожиданием чего-то великого и просто наслаждаться жизнью, не обременений пророчествами, войнами, страданиями и одиночеством. рассказать, что это было не так просто - все равно, что прокричать об этом на весь мир. одно неловкое слово, и ты будешь выставлен неблагодарным пацаном в глазах всего волшебного мира, - как никак, пресса меня никогда не щадила. мне было проще представить, что Джинни меня понимала. что мы были единым целом в этом хаотичном мире, в котором каждому нужно было сейчас найти свое место, где-то зацепиться, чтобы почувствовать почву под ногами. чтобы ощутить этот момент, когда ты можешь сказать: ну все, я примерно понимаю, что мне делать со своей жизнью.
[indent] но, честно говоря, я нихера не понимал. ни того, что делать со своей жизнью, ни того, что делать со своими отношениями, но того, какого конкретно будущего от меня все ждут. все это казалось какой-то несбыточной мечтой. все проще представляется тогда, когда ты вообще никакого будущего не ожидаешь, верно? засыпая в тенте в 1998 я представлял счастливую жизнь с Джин, которая у меня будет. я представлял, как мы будем радоваться каждому новому дню, как  в_л_ю_б_л_е_н_ы  мы будем, какая полная жизнь нас ожидает. естественно, мой перегруженный стрессом мозг не мог даже отдаленно представить, чем закончится вся эта война. в каком состоянии будут все вокруг меня, не говоря уж о том, в каком состоянии буду я сам. я все еще был далек от того, чтобы назвать себя нормальным и адекватным. ночные кошмары все еще преследовали меня преследовали меня каждую ночь, я все еще вздрагивал от каждого незнакомого звука, я все еще с недоверием относился ко всем новым людям, которые появлялись в моем кругу общения. в один из вечеров, когда мы с Невиллом отправились в паб, чтобы выпить по стакану пива [потому что мы сочли, что нужно начинать строить новые, адекватные традиции], он посоветовал мне обратиться к целителю, который занимается мыслями. короче, насколько я понял, что-то вроде магической психотерапии. и это звучало как неплохая идея, только вот каким образом я мог бы отправиться к какому-то врачу? каковы были шансы того, что на следующий же день пошла бы молва в прессе о том, что я "не в себе", что я "сошел с ума", что "тьма, наконец, одержала победу надо мной!". нет, все это было невозможно. мне нужно было найти какой-то другой способ, только вариантов пока не появлялось. я думал, поговорить об этом всем с Джинни. посоветоваться. спросить ее мнения, ведь именно она была со мной на протяжении всего этого дурдома, особенного того, что было после окончания войны. только, мы все никак не могли оказаться вместе в подходящей обстановке. мы все время куда-то спешили, или были окружены кучей других людей. я хотел, чтобы мы были наедине, чтобы смогли обсудить все, что нас беспокоит, как мы это делали раньше. как нам удавалось делать это раньше.
[indent] в ее голосе чувствовалась усталость, но я не придал этому большого значения - у нее был напряженный график, да и я, в большинстве случаев, даже не знал, что у нее происходит. - да, конечно, все что хочешь. прогуляемся, - хотя и пляж периодически вызывал у меня флэшбеки из 1998. но легкие панические атаки уже давно прекратились, пора заново воспринимать этот мир, как мой, а не как тот, в котором произошла куча дерьма, которое мне, моим друзьям и моим знакомым приходилось расхлебывать. возможно, эта прогулка как раз и была шансом для нас наладить контакт. восстановить связь, потерянную за время. я логически понимал, что расстояние и загруженность не были хорошим объяснением того, что с нами происходило. в первый год после войны я был постоянно в аврорате, носился между стажировкой и слушаниями в Визенгамоте, но успевал писать ей письма каждый день, рассказывая о мелочах, что происходили вокруг меня. в ответ, несмотря на ее загруженный график на последнем году школы, она делилась со мной своими школьными буднями. когда мы это потеряли? почему? был ли каждый слишком закопан в своих проблемах и переживаниях, что мы забыли о том, что кто-то был рядом?
[indent] мы медленно шли сквозь песок к воде, вглядываясь вдаль, морской ветер развивал рыжие волосы Джинни, и они снова напоминали мне огонь. я немного улыбнулся от давно забытой мысли, которая меня преследовала в школе. воздух пах солью, и теплом. ветер в ушах затмевал все другие звуки, которые могли бы нас здесь достать. то, о чём ты спрашивал меня... я, правда, не знаю. - я хмурюсь, останавливаясь, и внимательно смотрю на нее, потом прикусываю губу и киваю головой. конечно, я понимал, это был вообще глупый вопрос. - все совсем не радужно, да? - я усмехаюсь, пытаясь озвучить мысли, которые уже некоторое время занимали место в моей голове. которые я боялся признать, которые пугали меня, поэтому я заталкивал их в дальний ящик в своей голове и к нему не возвращался. - я люблю тебя, Джин, - только выходит это как-то очень натянуто, как будто мне тяжело было этого говорить, протягиваю руку и беру ее руку в свою, но не пытаюсь подходить ближе или притягивать ее в объятия, - я к тому, что..., - опять нервно сглатываю и раздраженно качая головой - я никогда не был хорош в том, чтобы выражать свои чувства, - нам не обязательно что-то решать сейчас, да и вообще - нам не обязательно что либо решать. я просто сказал, что пришло в голову, на фоне эмоций, это все ерунда, ты можешь не обращать на это внимания, это не имеет никакого значения, - уверенно киваю головой, пытаясь внимательно смотреть ей в глаза, однако, от нервов или собственной нерешительности, они проскакивают назад, за горизонт, и наблюдают за свободно-летающими чайками. и я бы хотел быть ей, этой чайкой. потому что, кажется, я врал. что именно не имеет никакого значения? то, что Джинни не знает, хочет ли она когда-либо семью и не знает, будет ли у нас что-то тоже самое, что есть у Билла и Флёр? но ведь мы не должны ни с кем себя сравнивать. мы были собственными людьми, с собственными жизнями, с собственными е_б_а_н_ы_м_и решениями. мы могли все! -  пойдем.. пойдем, дойдем до воды, да? - снова беру ее руку, киваю сам себе и какими-то очень торопливыми шагами направляюсь к пляжу. воздух слегка пропадает из моих легких, но я это игнорирую, списываю на одышку. - расскажи мне лучше, как прошла твоя предыдущая поездка? мы так и не успели обсудить, - потому что мы ничего не успевали. а я хотел перевести тему, снова спрятаться, снова притвориться, что ничего не происходит. нет. нет! у нас все будет! будет ли? мы со всем справимся! справимся ли? списываю тяжелое дыхание на быструю ходьбу и не хочу снова возвращать взгляд на Джинни, потому что мне больно было на нее смотреть. потому что я скучал по ней. это же так глупо, да? вон она, рядом со мной, а я скучаю по ней. я чувствую себя напряженно, когда нахожусь рядом с ней, как будто она не была самым близком для меня человеком в этом ебаном мире. но ведь была. она. всегда только она. да же?

Отредактировано 21 guns (20.09.2022 12:31:03)