полезные ссылки
30.06-04.07
#4 [20.06-27.06]
#4 [13.06-20.06]
[Ʌ R T I F I C I Ʌ L]

детройт, 2107 — киберпанк, биопанк, авторский мир — душа цифрового века.
[Blind Faith: Chicago]

расы, мистика, городское фэнтези, лето-осень 2022 года
[Unholy]

твари, боги, люди - сша 2022; минимум правил ради вашего творчества.

Photoshop: Renaissance

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Photoshop: Renaissance » Поиск ролевой/игрока » ищу игрока: ж в пару к м, жена, стекло, открытый финал, варианты внешн


ищу игрока: ж в пару к м, жена, стекло, открытый финал, варианты внешн

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

ССЫЛКА НА РОЛЕВУЮ: https://memlane.ru/
ЖЕЛАЕМАЯ ВНЕШНОСТЬ: anna chipowskaja [желательно, но можем выбрать что-то другое вместе]

тык

ТЕКСТ ЗАЯВКИ:

я люблю тебя. ты ведь это чувствуешь, правда?

увидев тебя впервые, я был покорен: твоим профессионализмом, твоим умом, твоим юмором, твоей красотой. ты была так красива, боже. помню, как украдкой смотрел на тебя со стороны, боясь подойти и сказать хотя бы слово. тогда это была моя первая персональная выставка в качестве фотографа - мне бы стоило думать о том, сколько пришло человек, с кем стоит завести знакомства [друзья заботились о моем будущем куда больше меня самого] - редакторы журналов, фотографы, модели - не знаю как удалось затащить всех этих людей. но ты. ты среди них была глотком свежего воздуха - твоя естественная красота пленила с первого взгляда. ты казалась такой простой и понятной, что невольно привлекла все мое внимание, сама того не подозревая. наверно, именно так  в л ю б л я ю т с я  с первого взгляда?

в день нашего знакомства были не больше, чем коллегами - ты советовала мне куда стоит отправить мое портфолио; говорила, что замолвишь за меня словечко в свое издании. с тобой было интересно говорить обо всем - ты была настолько многогранной, что мне с трудом верилось в твое существование. ты - по истине удивительное создание, и я, наверно, никогда не смогу понять по какой же причине мне выпало такое с ч а с т ь е - быть рядом с тобой. от этого мне лишь больнее признавать все то, с чем мы столкнулись дальше.

мое отношение никогда к тебе не менялось. я был все так же влюбленным в тебя мальчишкой, которого ты встретила несколько лет назад - смотрел на тебя преданными_печальными глазами, а сердце мое разрывалось на куски. головой я понимал, что все мои чувства к клэр неправильны_недопустимы; я боролся с ними всеми силами, потому что не видел для нас счастливого финала. наша с тобой  с в а д ь б а - еще один способ выжечь ее из сердца_вырвать из мыслей. мне даже это удавалось на какое-то время. мы с тобой были по-настоящему счастливы - наше свадебное путешествие было лучшем временем в моей жизни. я любил тебя, я заботился о тебе, оберегал и поддерживал насколько это вообще было возможно - мои чувства к тебе не изменились ни на йоту, но ты чувствовала_подсознательно знала, что что-то происходит.

я боялся - я боюсь до сих пор, что сам своими же собственными руками разрушу то, что мы с таким усердием выстраивали столько времени. но еще я знаю, что любовь к клэр - это нечто непостиживое_недостижимое. я не знаю, чем кончится наша с ней история - отсутствие финала меня не пугает. твое разбитое сердце - вот что действительно вызывает дрожь. я ведь обещал, к л я л с я , что буду тебе поддержкой и опорой. в болезни и в здравии, помнишь? а теперь сам не могу сдержанных данных тебе обещаний. но это не значит, что я тебя разлюбил, веришь?

я люблю тебя. ты ведь это чувствуешь, правда?
вот только мне этого оказалось недостаточно...

дополнительно

♦ музыкальное сопровождение: polnalyubvi - твои глаза. очень вдохновился этой песней и она, как мне кажется, отлично иллюстрирует отношение матвея к своей супруге. он видит в ней спасение - сейчас он потерян, он не знает что делать и как жить дальше, и именно в эльзе [пусть пока будет так] он видит для себя шанс выбраться живым из всей эмоциональной мясорубки, в которую сам себя и загнал.

♦ заявка идет в пару [если можно так выразиться] на данный момент. у меня нет для тебя гарантий и ответа чем все кончится - у истории финал слишком открытый, чтобы наверняка сказать какой путь будет выбран дальше. возможно, матвей уйдет от супруги и переедет с клэр во францию, подальше от знакомых глаз и осуждения; а, может быть, он найдет в себе силы противостоять собственным чувствам и останется с супругой, подарив ей не просто остаток своих дней, но и детей.

♦ матвей и клэр кузены [их матери родные сестры] переходим к перчику. в этой истории есть light incest - без пошлости, без грязи, без постели. они - более легкая версия джейми и серсеи ланистеров, но с более глубокими_нежными чувствами. мы никого ни к чему не принуждаем, все сугубо добровольно)

♦ если есть вопрос - как это он может любить жену, но при этом еще и устраивать light incest, я отвечу) матвей действительно любит свою жену, она была его первой женщиной, к которой он проникся такими глубокими и сильными чувствами - она его понимала, она его чувствовала, она в него верила, она была его путеводной звездой в некотором смысле. но все это оказалось совершенно не той любовью, о которой все мы читали в книгах или видели в фильмах - когда дух перехватывает, когда дышать не можешь, когда ребра сдавливает от боли. его любовь к супруге и его любовь к клэр - совершенно разные вещи. и одно, к сожалению или к счастью, не исключает другое.

♦ если ты прочитала все, что написано выше и тебя ничего не пугает_не смущает - добро пожаловать ко мне в лс для дальнейшего обсуждения) обязательное условие - пробный пусть [любой]. хотелось бы иметь понимание сыграемся или нет, стиль письма и все такое. свой пост так же предоставлю по первой просьбе - пишу примерно 8-9к [если занесет, то могут и до 13-14 расписаться], пишу преимущественно от первого лица. по игре тебя ждут как минимум двое - я и клэр, которой так же есть что с тобой обсудить [мы все же родственники и эпизодов на троих нам не избежать хд]. хочу так же подчеркнуть, что между вами нет и не будет никакого соперничества - вся борьба будет проходить исключительно внутри моего собственного бренного тела.

♦ послание от клэр: «с графикой помогу, в этом можете не волноваться! по поводу игры, с удовольствием поиграю [не только что-то на троих, а можем даже на двоих]. клэр не будет ненавидеть эльзу. скорее, наоборот, уважать + тепло относится. она может даже попытаться с ней подружиться, пусть это и тяжело будет. она не желает разрушать семью_чужое счастье, но её чувства к матвею слишком сильны, их трудно подавить. вечная борьба с совестью_разумом и сердцем. поэтому у нас будет это напряжение_неловкость, что-то странное и драматичное в отношениях. мне кажется, скучать не придётся никому в этом треугольнике.»

♦ если все же я буду счастливчиком и мне повезет, очень жду тебя.
с любовью. твой супруг ♥

ВАШ ПЕРСОНАЖ: Матвей Аверин - коренной житель Чикаго (дедушка переехал в штаты по молодости), фотограф, серьезный, вдумчивый, немного закрытый, но если вы получили место в его сердце - любить будет до последнего; спокойный и не склонный к авантюрам; не абьюзит, не запрещает быть собой, понимающий и умеет поддерживать.
ПРИМЕР ВАШЕГО ПОСТА:

пост от лица Матвея

тёплое-тёплое море - жаркое солнце;
синие-синие волны - и пустынный пляж.

музыка рядом со мною -
ты рядом со мною.
и весь этот берег

я помню твой заливистый детский смех. помню, как ты хваталась своими крохотными ладошками за мои [большие] руки и тянула куда-то вдаль. помню, как смотрела на меня преданными_любящими глазами, пока я рассказывал тебе очередную сказку про принцессу из дальней [неведомой] страны - о том, какие приключения ее ждут и что она обязательно встретит своего принца, что поможет воплотить в жизнь все ее [самые потаенные] фантазии. ты тянулась ко мне, как цветы тянутся к солнцу - желая поскорее вырасти_окрепнуть и начать новую, еще неизведанную [тебе] жизнь. а я развлекал тебя, как мог - катал на плечах, пока мы гуляли до ближайшего озера в знойный полдень, даже не пытаясь спрятаться в тени; учил тебя плавать, потому что у дяди не хватало сил_терпения [на самом деле он просто развлекал нас, а все остальное было отговорками]; щекотал пока ты не начинала плакать от смеха и не умоляла меня остановится - я делал все, что мог бы делать старший брат для своей маленькой сестрички. и пусть мне не всегда нравилось, что ты бегаешь за мной хвостиком - за то время, что мы провели у вас в гостях, я больше чувствовал себя вожатым в лагере, нежели обычным мальчишкой на каникулах в неизвестной стране - все же то лето оставило след где-то глубоко внутри в области солнечного сплетения. воспоминания всегда отзывались теплотой в душе, когда я думал о том, как же поживает маленькая клэри, такая оторванная от реальности. ты ведь всегда мне казалась слишком доверчиной_наивной - верила в чудеса и в сказки про принцев [что я же тебе и поведал] - в тебе никогда не было детской хитрости, ты не была капризной, у тебя никогда не случались слезы без повода - таких детей обычно называют идеальными. и ты была такой - маленькая идеальная девочка в таком большом неидеальном мире. теперь я и помыслить боюсь что с тобой могло статься за эти долгие годы [четырнадцать лет] разлуки.

как известно, всему есть конец. и я знал, где-то на подсознательном уровне чувствовал, что ссора наших матерей не может длиться вечно. все это время я наблюдал за мамой и видел, как она переживает разлуку с сестрой [она никогда не умела притворяться] - а дедушкины разговоры с тетей и вовсе были для нее сущей пыткой. мне было больно наблюдать за этим, но я был еще ребенком и мало что понимал_осознавал во взрослых взаимоотношениях. для мамы эта ссора была настоящей трагедией, а для меня - глупой размолвкой - почему же так сложно сделать один телефонный звонок, способный решить всю проблему раз и навсегда. но, чем старше становился я, тем меньше во мне оставалось от ребенка - ссора перестала мне казаться ерундой, а телефонный разговор - не решение назревшей за столь долгий срок проблемы. и все же я ждал - ждал, когда же наши мамы перестанут упрямиться и признают собственные ошибки [как будто это так просто]. и мне жаль, что для примирения потребовалось столько времени - жаль, что камнем примирения стала кончина близкого для всех нас человека. смерть дедушки стала новой [отправной] точкой для отсчета наших_совместных воспоминаний. мне было грустно [больно] наблюдать за всей похоронной процессией - если бы я мог, я бы вовсе не пришел [в этом я завидую тебе - тетя не стала привозить тебя в штаты на похороны и это, наверно, было разумным решением], но у меня не было такого права - моя любовь_моя благодарность к человеку, что вырастил меня, была несоизмерима никакой горечи и боли. и все же, не смотря на столь трагичный повод, я был рад. я действительно испытывал толику радости, наблюдая_замечая, как две родные сестры беседуют, плачут, обнимаются. я был рад стать свидетелем семейного воссоединения [пусть и лишь частичного].

музыка летит над волнами - летит как цунами
что же случилось с нами?
этот вопрос покоя мне не даёт

а дальше все закрутилось своим чередом. в день, когда мама сказала о вашем визите к нам в сентябре, я не испытывал большого воодушевления. на тот момент меня куда больше интересовали собственные дела и планы - я знал, что мне нужно развивать свою карьеру, знал, что нужно посещать определенные мероприятия и встречаться с какими-то людьми [эльза мне в этом очень помогала], поэтому информация была большей частью пропущена мимо ушей. конечно, визит родственников предполагал совместные ужины и прогулки по чикаго, возможно, какие-то поездки по достопримечательностям - я мог выделить неделю без потерь для самого себя, хотя матушка усердно сетовала о том, что я смогу [как я делал уже не один раз раньше] исчезнуть в самый ответственный момент - уехать в за три штата от родного города, или вовсе пересечь границу в поисках новых локаций для съемок. сложно отрицать, но художник внутри меня всегда жил отдельной жизнью и порой контролировать его становилось просто невыносимо - и все это в условиях моей собственной страсти к планированию собственной жизни - с трудом принимая важные решения в жизни, тем не менее, я с легкостью мог собраться и уехать в маленькое путешествие. и все же, с приближением назначенной даты, интерес во мне медленно просыпался. мне было любопытно посмотреть на тебя, клэри, посмотреть какой ты стала_выросла, в какого прекрасного лебедя превратилась. осталась ли в тебе все та, знакомая мне до боли, наивность и вера в лучшее и в этот мир. вспоминая наше лето, я понимаю, что уже тогда мы с тобой были как две противоположности - я, смотрящий на мир с высоты юношеского максимализма, и ты - такая маленькая_беззащитная. что же с нами с делала жизнь? в кого нас превратила? во мне не осталось ничего от того мальчика, которого ты, скорее всего, и вовсе не помнишь - ты ведь была еще совсем малышкой. но что же ты являешь собой? будешь ли ты все так же мила, как когда-то в детстве? пусть я не искал с тобой встреч_контактов [это было сложно в тех условиях, в которых мы выросли], пусть не интересовался твоей жизнью, не давал братских советов, не обещал защищать тебя мальчишек - пусть все так, но я хочу знать, что у тебя все хорошо. мне  н у ж н о  это знать. мы ведь уже не дети, правда? сможешь ли ты мне поведать о своих секретах?

сообщение от матушки приходит в разгар съемок. она заботливо напоминает, что мне стоило бы поторопиться - не так меня воспитывал дедушка, чтобы заставлять всех ждать только меня. губ касается легкая [болезненная] улыбка от нахлынувших воспоминаний, и я понимаю, что мне действительно нужно закругляться. отснятого материала была достаточно для моего личного эксперимента - в этом было преимущество работать на себя - тебе никто не ставит временных рамок - сложно оставаться художником, когда от тебя требуют сроков выполнения той или иной работы. отпустив модель и эльзу [она хотела пойти со мной], мне хочется поскорее вернуться в родительский дом - кажется, я не был там так давно, что уже с трудом вспомню дорогу. сняв свою небольшую квартиру и начав самостоятельную жизнь, времени посещать родовое гнездо становилось все меньше, а общение с мамой сводилось к телефонным разговорам [дедушка за такое никогда бы не похвалил] - матушка ругалась и обижалась, но артур был на моей стороне - мы в унисон просили дать мне свободы, которой у меня никогда не было. нам всем потребовалось время для того, чтобы привыкнуть к новой жизнь - артуру пришлось обживаться в новом доме [мама была против переезжать и оставлять дедушкину память]; матушке - смириться с тем, что ее мальчик [до сих пор меня так называет] вырос; мне - пробовать на вкус независимость и сбивать в кровь колени на препятствиях, которые не давались с первого раза. и все же, родной дом навсегда останется для меня роднее любых других мест - слишком много воспоминаний_боли было здесь пережито. поэтому руки сами, словно на автомате, крутят рули автомобиля, ведя меня знакомыми улочками к нужному адресу. остановка - винный магазин - не могу явится без любимого маминого вина - мужчина на кассе улыбается и буднично спрашивает предпочту я сделать заказ как обычно или выберу что-то новое. еще одно [знакомое_заученное] место и люди - я здесь частый гость - матушка любит местное итальянское вино [считает, что только итальянцы знают толк в хорошем вине]. а после - недолгий путь по привычным улицам чикаго до конечного пункта назначения. и только покинув автомобиль я понял, что действительно взволнован предстоящей встречей.

в доме [почти во всех комнатах второго этажа] горит свет. взгляд устремляется к одному единственному - свет горит - внутри что-то шепчет_подсказывает, что именно мою старую спальню выделят для тебя. чувствую легкий укол ревности, но улыбаюсь - матушка всегда была предсказуемой [наверно, этим я пошел в нее] - не сложно было угадать ее мнение_ желания и ее поступки. поднимаюсь по ступенькам и осторожно открываю входную дверь - мне хочется поймать атмосферу первой встречи - хочется быть тайным свидетелем ваших разговоров без меня, хочется нарушить все правила, которым меня учили с детства - чувствую себя шпионом из фильма старого голливуда [легкое осеннее пальто и шляпа предают своей антураж]. слышу голос артура, который осыпает вопросами новых жителей этого дома - кажется, он всегда мечтал побывать во франции; слышу голос мамы, в котором без труда прослеживаются нотки тоски и грусти - она скучала по своей сестре сильнее, чем готова признать на самом деле [только мы с артуром знали_видели ее тоску]. все это превращается в кадры кинофильма - встреча семьи после долгих лет разлуки. хочется позволить себе еще немного остаться в роли стороннего наблюдателя, но любопытство берет свое - снимаю пальто и шляпу и сдаюсь в плен семейного воссоединения.

- прошу прощения, надеюсь, не задержался слишком сильно - мой спокойный уверенный голос теряется и глохнет в тот момент, когда я вижу тебя. кожа в мгновение покрывается мурашками при одном только взгляде на то, какой же ты стала. золотое локоны волос спадающие водопадом с плеч, обрамляющим тонкие_аккуратние черты лица - вздернутый слегка носик, точеные скулы, но все те же яркие_любящие [влюбленные в мир] глаза. если бы я не знал тебя, не знал нашего прошлого, мое сердце было бы разбито [чувствую как оно уже трещит по швам] - ты слишком красивая - таких просто не бывает - давно забытый [мною] мираж, принцесса из моих собственных сказок. кто же ты, девочка? как я мог упустить так многое? - ну что ты? - улыбаюсь, видя мокрые дорожки слез на твоих щеках и спешу стереть соль своими [грубыми] пальцами с нежного шелка твоей кожи. - я тоже по тебе соскучилась. ты выросла невероятной красавицей - чувству себя варваром, что касается произведения искусства - ты такая чистая_нежная_светлая, что в голове не укладывается. ты вообще настоящая, клэри? скажи, что ты мне не снишься, что ты не плод моего больного_воспаленного воображения. мне нужно знать, что ты не развеешься_не исчезнешь, когда я проснусь завтра утром. - прекращая плакать, малышка. теперь все будет по другом. - я снова смахиваю стеклянные слезинки с твоего лица, притягивая к себе ближе и заключая в объятия своих рук. хочется сказать еще много всего, но вместо этого я лишь осторожно_ласково целую тебя в висок. - никуда я от тебя не денусь - шепот собственных слов теряется где-то в золоте твоих волос, и я радуюсь, что свидетелем этого момент единения и слабости моего признания являешься только ты. чувствую как твои пальчики сжимают ткань моей рубашки и понимаю, что мы с тобой ближе_роднее, чем кто-то сможет себе когда-либо представить. еще один быстрый поцелуй растворяется в запахе твоей кожи, а мои губы обжигает соль твоих слез - хотелось бы мне сделать что-то, чтобы больше никогда этого не видеть_не знать, но знаю, что нас ждет горазда большее - столько лет рассказов_историй не обойдутся без ночных признаний, громкого смеха и слез, что я заботливо буду стирать с твоего лица.

- тетушка. - неловкость дальнейшего приветствия быстро сменяется дружелюбием и семейными историями - матушка шутит, что такая манера общения досталась мне от дедушки; артур приглашает всех к столу, а дядюшка интересуется как же удается поддерживать дом в таком хорошем состоянии. темы сменяются быстро, что сложно уловить повествование, если не вслушиваться в каждый голос. в доме не остается ничего, что могло бы напомнить о том, что две поколения двух семей встретились сегодня впервые - за столом, во всеобщей атмосфере доброты и заботы, семейные границы растворяются в гомоне рассказов о прошлом_настоящем - наблюдаю за матушкой, как та светиться от счастья: им удалось преодолеть все разногласия_размолвки, теперь они с сестрой могут снова быть семьей, а не оторванными друг от друга людьми; артур и дядя ведут оживленную беседу о строительстве или о чем-то похожем - видимо, они тоже нашли друг в друге хороших собеседников_приятелей. а что же мы, клэри? что будет с нами? если ты знаешь ответ, скажи мне - признайся, что чувствуешь_думаешь обо всем этом. ответь мне, иначе я сойду с ума от собственных иллюзий - у нас есть второй шанс стать семьей, неужели мы им не воспользуемся?

+2

2

актуально

0

3

аки хатико

0


Вы здесь » Photoshop: Renaissance » Поиск ролевой/игрока » ищу игрока: ж в пару к м, жена, стекло, открытый финал, варианты внешн


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно