• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • Torrance ОПИСАНИЕ Американский провинциальный городок. В общем и целом, место даже неплохое. Здесь чудесный воздух, неподалеку имеется небольшое, но кристально чистое озеро, есть даже пустующие домики, которые за небольшую плату для Вас приберут и приведут в жилое состояние. PS Подросток берёт одноклассников в заложники. В город приехал маньяк-гастролер. На свалке живут стаи бездомных одичавших собак. Из сумасшедшего дома сбегает умалишенный. Добро пожаловать.
- В эфире передача, "Проснись, городок". Всем хорошего утра, с вами Лью! Сегодня у нас в гостях специалист по выживанию Майк «Гризли» Вуд. Здравствуйте, Майк. Вы уже во всеоружии! Это из-за надвигающейся непогоды? - Привет, Лью. Ураган – это важно, да, но я всегда готов к любым поворотам. - Майк одет в военный костюм защитного цвета, уважаемые слушатели. Майк, дашь пару советов для горожан? Все, наверняка, волнуются. Доносятся приглушенные смешки, возбужденный шепот, слышен характерный звук отвинчивающейся крышки на металлической фляге. - Буря – это необязательно трагедия, напротив, есть возможность проверить себя на прочность! - Дело говоришь, Майк! За прочность! В голосах мужчин угадывается храбрость, подстегнутая горячительным из походной фляги мистера Гризли и общее возбуждение от предстоящего приключения. Идет буря. А это всегда будоражит, когда непогода еще только приближается. - За прочность! Что я хочу посоветовать слушателям? Главное – это теплая одежда. Дальше батарейки, а лучше хорошо заряженные аккумуляторы. Их должно хватить для переносного радио и фонарика. Если у вас есть генератор, запаситесь дизелем или бензином или… Кто-то, кажется это был Лью, сдавленно хохотнул и зазвенел фляжкой. - …или еще чем горючим. - Горючего, горячительного… горящего… должно быть много, Лью абсолютно прав! - Спасибо, Майк. А теперь давайте послушаем прогноз погоды. Его уже подготовила синоптик из соседнего городка, Мэйбл. Мы готовы к подключению, Мэйбл. - Доброе утро, ребята. Не хочется пугать жителей Торранса… На заднем фоне хрипловатый голос Гризли – так не пугай, слатуся! Мэйбл профессионально игнорирует хама: - …но жители должны отнестись к ситуации со всей серьезностью. В этом году было засушливое лето и в ближайшие дни может выпасть вся норма осадков. Суперциклон рискует зависнуть над городом на сорок восемь часов, а то на все семьдесят два часа. Мы говорим о ветре ураганной силы и феноменальном количестве воды. Добавьте к этому отключение электричества, не исключено, что на региональном уровне. - Бури только для одного дела и годятся! – это мистер Гризли снова влез со своим вульгарным мнением и неприличным смехом. - Спасибо за информацию, Мэйбл, ты – лучшая из всех синоптиков, королева природы, повелительница дождей… Мэйбл торопливо отключается от разогретой парочки, в спешке даже опустив доброе напутствие для попавших в беду торранцев. - Сейчас короткая реклама, после которой Майк поделится с нами своим бесценным опытом выживания. Никакой паники! Только ценные советы, проверенные на личном опыте! За опыт, Майк! - За опыт!..
----- Идет буря, а это значит, что нужно как можно быстрее пополнить запасы! Супербуря! Супер-распродажа! «Веселые бургеры» по специальной цене! Что может быть лучше горячего, свежего приготовленного на огне, гамбургера, когда за окном воет ветер и хлещет ливень? Скорее бегите в «Бакалею МакКолея», и запасайтесь, как следует! При покупке от пятидесяти долларов – скидка! «Бакалея МакКолея» - для тебя как панацея! -----
- Ооох, Майк, вот знаешь, что я действительно ненавижу, так это готовить на огне! Снаружи все сгорает в угли, а внутри сырая дрянь! А у тебя как с этим? Или погоди, нет… Что-то там было про советы… А, советы для горожан. Как встретить бурю! - Ну как встретить… Веселыми! То есть храбрыми… То есть… Шуршит листами бумаги, пытаясь найти инструкцию по технике безопасности. - …под рухлядью не стоять, а то обвввалится! Что еще?.. Скотину в хлев, себя в укрытие! - А если укрытия нет поблизости? - Тогда надо прятаться в канаву! - В канаву? Ты уверен? - Абсолютно! – мистер Гризли тяжело выдыхает, устав от невыносимой интеллектуальной деятельности. - Ну и главное – горючее! Всегда и везде помните про горючее!.. - За горючее, Майк! - За горючее, Лью! Начинается ужасная скрипучая кантри-музыка, которая, судя по всему, очень нравится ведущему. Информативная часть передачи подошла к концу, и теперь город накрывает беспросветным и бесконечным кантри.
Запись в официальном паблике газеты Оверлук. и комментарии к ней.
При церкви Лазаря Четверодневного открыта детская площадка. С восьми утра до десяти вечера Ваши малыши могут резвиться на лужайке, играть и радоваться жизни. На площадке есть: качели, тарзанка, комплекс лесенок и лавочки для родителей.
Очередная детская площадка Пффф! Лучше бы открыли собачью. У нас в городе никто не убирает за своими шавками и они гадят где придется
Я живу напротив церкви! У меня под окнами теперь будут орать дети Хорошо придумали, ничего не скажешь!
Видел я эту площадку. Сплошь отмывание денег и наебалово качели старые просто перекрашеные
Тарзанка? Вы в своем уме? Дети на ней шеи переломают
ну и ладно, меньше будет воплей под окнами
ненавижу этот город
мы тебя тоже любим, козел
неплохая же новость, ну, чего все кругом такие злые
иди пожри говна, терпила, раз тебя устраивает, что все сделано на отъебись
Детей надо в строгости держать и на проповеди водить, а не на площадках прохлаждаться. Такая площадка это святотатство. Не одобряю.
Охуеть, Иисус одобрял детей, а ты нет, нашелся хозяин жизни
ну теперь все педофилы Торранса будут там
в Торрансе есть педофилы?(((
прикинь, они так-то везде есть
а ты, я вижу, в курсе
блять закройте уже комментарии кто-нибудь
жало свое закрой, комменты для выражения мнений, у нас демократия
хуекратия
вот что я скажу вам: нахуй детей!
А почему на площадке не будет карусели?( У меня вот сынок очень любят карусели, а они только на ярмарке бывают
Возьми своего сына за ноги и раскрути как следует, вот ему и карусель
А на открытии будет пастор в костюме клоуна?
Я тебе окна выбью, если будешь так говорить о нашем пасторе, мудила
Привет, друзья. С вами Джей, и теперь на больничном Джой. Давайте поблагодарим его за то, как самоотверженно он вел эфир в мое отсутствие. Джой любит приврать, но насчет моего похода на заброшенный завод он не солгал. Видите ли, я очень люблю всё заброшенное – собственно, поэтому я и живу в Торрансе. Иногда там можно встретиться со своими страхами, иногда – услышать тонкий голосок из иных миров. Собственно, это тема нашего сегодняшнего эфира, да простят меня ортодоксы: сверхъестественное. Я жду ваших рассказов о встречах с призраками, монстрами и необъяснимыми явлениями. И мы принимаем первый звонок.
– Привет, Джей. Это Элли Маквэй. – Привет, Элли. Рад слышать тебя снова. О чем ты хочешь рассказать? – Месяц назад… постой, мне нужно собраться. Месяц назад моя девушка покончила с собой. В другом городе, куда она поехала с отцом. Я не смогла присутствовать на ее похоронах, потому что этот ублюдок не позволил. Нет, погоди, я слышала тему эфира. Я просто хочу сказать, что теперь я постоянно чувствую ее присутствие. Знаешь, как будто рука все время касается твоего плеча. Я даже не плачу. Мне кажется, теперь мы точно вместе, и никто не может нам помешать. – Я… соболезную тебе, Элли. – Спасибо, но это не нужно. Я постоянно слышу шепот ночью, думаю, это она. Наверное, смерть дала ей свободу. А вчера у меня с полки упал плюшевый медведь, которого она мне подарила два года назад, когда мы еще только начинали встречаться. Упал и сказал «я люблю тебя». Я знаю, что она пытается говорить со мной. – Я не сомневаюсь в том, что ты говоришь, милая, но тебе нужно посетить психолога. Нужен человек, который помогает пережить утрату. – Но я ничего не потеряла.
Звонок обрывается. Джой крепко сжимает в руке трубку телефона, а потом щелкает рычажками, пытаясь выбрать песню, и запускает рекламный блок.
«Ремни из крокодиловой кожи фирмы «Доджерс». Крепкие ремни – послушные дети!»
Джой, наконец, выбирает музыкальную тему и, близко поднеся микрофон к губам, говорит:
– Эта песня для Элли Маквей и ее девушки.
Музыка заканчивается, и Джей некоторое время молчит, но потом снова заговаривает своим обычным, ровным, немного скрипучим голосом.
– Мы принимаем следующий звонок. Как тебя зовут? – Привет. Я Деннис. Я думаю, что могу общаться с мертвыми. У меня есть спиритическая доска, и как-то раз мы проводили сеанс с друзьями. – Кого вызывали? – Прадедушку моего приятеля. Ну, мы так думали. Кто в итоге пришел, мы так и не поняли. – Окей. И что вам сказал условный «прадедушка»? – Ну… сначала все было нормально. Мы поздоровались, он подтвердил, что это он. Сказал, что ему там, на той стороне, очень холодно. Что ему не хватает, ну, типа, живого тепла, или что-то такое. Сказал, что гордится правнуком (что, типа, странно, потому что мой приятель тот еще торчок). – И когда вы поняли, что что-то пошло не так? – Когда он сказал что-то вроде «Милые юноши, добрые юноши. Мне так одиноко. Пожалуйста, отравитесь». – …даже не знаю, что тут сказать. – Ну мы поняли, что это типа не прадедушка, а какая-то срань, и прервали сеанс. Но тот мой приятель… – Что с ним? – Он с тех пор как заторчит, все время причитает, что видит прадеда и тот требует у него покончить с собой. – Попробуй отправить этого парня в рехаб, Деннис. Может, ему станет легче. – Да мы уже сто раз ему говорили. Ладно, спасибо за эфир, Джей.
– Следующий звонок. – Привет, Джей! Меня зовут Бен. Бен Эллисон. – Привет, Бен. Что расскажешь? – Если честно, я охочусь за призраками уже очень давно, но не очень успешно. Я очень хочу услышать ФЭГ. – Феномен электронного голоса? – Вау, ты шаришь! Мы с дядей постоянно ищем что-нибудь, что докажет, существуют ли призраки. Но, если честно, пока все бесполезно. Скажи, а что ты видел на заводе? – Эй, парень, тебе не за чем туда соваться. Поверь мне, совершенно не за чем. – Ну, знаешь, если я и не собирался, то теперь… – Черт. Эти подростки! Правда, Бенни, будь осторожен. Ничего интересного. Там тебе на голову может упасть старая балка, только и всего. А еще ты можешь сломать ногу. – Ага. Я понял. Ладно, Джей, пока. Спасибо за наводку! – Черт. Ну хоть дядю с собой возьми.
Мы заканчиваем очередной эфир «Ничего, кроме плохих новостей». Тема будущего эфира – необъяснимые несчастные случаи. Надеюсь, мне никто не позвонит, чтобы рассказать про Бена и его дядю. Ловите трек напоследок.
Всем привет! В эфире "Проснись, Городок!" Поздравляю всех с наступающим Рождеством! Если кто не знает, в честь праздника активные жители города устроили бесплатный обмен подарками! Сейчас на главной площади Торранса находится наш спец.кор Томас Уайт. Узнаем у него, как идут дела. Здравствуй, Томас, как проходит праздник? Сквозь многоголосый шум и отдаленную музыку раздается голос Томаса: - Привет, Стив! Все отлично, тут, рядом с Ратушей, проходит рождественская ярмарка, атмосферой праздника все просто пропитано! Вот тут, прямо рядом со мной продают разные сладости: цветную карамель, кленовые ириски... - Это здорово, Том, но как проходит обмен подарками? - Это очень интересно! В течение последних двух месяцев все желающие могли жертвовать самые разные вещи, чтобы теперь, в канун волшебного праздника никто не остался без подарка. Единственное условие: подарки должны были быть в непрозрачной упаковке, ведь это сюрприз! - Я так понимаю, обмен подарками уже идёт полным ходом. По какому принципу они распределяются? - Абсолютно случайно, ведь это сюрприз. Сейчас я узнаю у нескольких горожан, что им посчастливилось получить. Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста. - Эээ... Я Гейб... Привет... - Что тебе досталось в подарок, Гейб? - Э... Вот... Это... В смысле банка ветчины... - Ну и как, ты рад? - Мммм... ну... не знаю... пока не понял... - Уверен, что ты рад! Привет, как тебя зовут? - Привет, я Джо. Я выиграл в этой гребаной лотерее двадцать вышитых, мать их, платочков. Сраных платочков с птичками! Что мне с ними делать? Подтираться? - Ты найдёшь им применение, Джо! Привет, ребятишки, расскажите и вы о своём участии! Слышен звонкий смех, детский голос радостно отвечает: - Нам с Гарри досталась бутылка виски! И мы ее уже окрыли! - в разговор вклинивается Гарри: - А у тебя, дядя, голова похожа на жопу! На жопу, понял? Так-то! Пока-пока, говорящая жопа! - Эээ… Ребят, вам разве уже можно спиртное?.. Эх, ладно, уже убежали. Здравствуйте, миз Питерс. Как Вам праздник? Льется медовый голос немолодой женщины: - Прекрасно, просто прекрасно, все замечательно. Я очень довольна. - Чем Вас порадовали на Рождество наши заботливые горожане? - Мне досталась бутылочка кленового сиропа и вот этот роскошный силиконовый фаллос в натуральную величину! Как раз такую, как мне нравится. Вы только посмотрите, Томас, как он хорош! - Эээ... Да, наверное… Спасибо, спасибо, миз Питерс. Эй, мистер, да, да, Вы! Скорее расскажите, что подарили сегодня Вам. – позади все еще слышно как курлычет миз Питерс. - Мне досталось чучело енота. Не ебу, чего с ним делать. - Какой хороший подарок! А что у Вас, мисс Мартин? - У меня банка ветчины. По-моему, она просрочена… На фоне эхом доносятся другие голоса: - И у меня старая ветчина! - И у меня! Отрава! - Тухляк! Репортаж резко обрывается и его сменяет навязшая в зубах, точно кленовая ириска, «Happy New Year» Аббы.
• • • • • • • • • • • • • • • • • • • •
