http://33.media.tumblr.com/24f996340a4d6517dd04dade4a0d2863/tumblr_n0rbqmVsbC1r5aftqo4_500.gif

играю я на фивере и недавно меня просто приспичило взять второй профиль с внешностью леи сейду (lea seydoux), но брать второй профиль просто так, конечно же, не хочется. я бы очень хотела найти человека в пару этой актрисы, так как сама ролевая построена на реале (голливуд, если быть точнее). характер леи, да и характер ее партнера можно было бы обговорить с вами, да и построить и подстроить сюжетную линию так, как нам обоим хотелось бы. что касается пола и внешности партнера, то тут я открыта для предложений. если смотрели "жизнь адель", то прекрасно знаете, что лея просто божественна в роли лесбиянки (что сразу наталкивает на мысль о том, что в качестве ее партнера хорошо смотрелась бы сама адель ;D). но и в плане гетеро или же би я совершенно открыта, так что пишите и я сразу же откликнусь и мы выберем наиболее подходящую сюжетную линию и внешность.
посты отписываю я довольно часто, постоянно онлайн, никуда не пропадаю и от вас, конечно же, прошу того же, потому что а смысл играть, если не развивать своих персонажей? лучше не браться за эту идею, если не уверены или же знаете, что долго не сможете играть с леей в паре, ибо если я беру персонажей, то, скорее всего, надолго)
в общем, как-то так :з найти вы меня можете в скайпе (aisha.nagieva) или же пишите в эту тему, я сразу же откликнусь.

пример моего поста :з

я думал, что могу все. простить ему самое подлое, закрыть глаза на самое гнусное. я видел все. видел его в постели с другими бабами, видел его переписки, видел, нет, знал, что ему нравилась элеонор, что он встречался с кем-то другим, что этот кто-то был его "официальным" партнером, тогда как мне приказали сидеть тихо и молчать в тряпочку. я думал, что ничего страшнее уже просто не может произойти. я думал, что все самое плохое уже позади. я надеялся, что счастливое будущее было не за горами, что, может быть, я в скором времени смогу заявить всему миру, как сильно люблю его, что он моя часть. но как я мог что-либо сделать, если сейчас повернуться, поднять на него взгляд было просто невозможно? я не мог найти в себе сил просто взглянуть на него, не мог говорить с ним, находиться с ним в одном помещении.
говорят, что когда человек становится твоей частью, он привязывает тебя к себе. но стоит человеку уйти, разочаровать тебя, так чужая половинка в твоей душе начинает гнить, шипеть, гореть. я чувствовал это. чувствовал, как все то, что связывало нас, все те качества, которые я перенял у луи, то, как сильно его любил, горело во мне, полыхало адским пламенем. мне было плохо, физически и морально. я ощущал, как мое сердце не останавливается, как продолжает биться, как скоро вырвется на свободу из грудной клетки. как он мог... как он мог разрушить мою жизнь? ведь я не представлял себе жизни без томлинсона, я просто не мог, но и с ним теперь... теперь все было по-другому. теперь у него был ребенок. луи, мой луи, теперь будет отцом чужого ребенка. ребенка, к которому я не имею ни малейшего отношения.

я слышал звук отодвигающегося стула, слышал, как он встал на ноги, чувствовал его взгляд на своей спине, но не мог повернуться, не мог посмотреть ему в глаза, мне просто не хватало мужества, я не мог взять себя в руки. томлинсон заговорил что-то о том, что он облажался, что ничего уже не может сделать. его речь была сбивчивой, да и я не мог фокусироваться на его словах. его интонация, то, как опустошенно, подавлено, растеряно он звучал, - вот что поразило меня до глубины души. я ни разу не слышал его таким. он не злился, он не кричал, он не упрекал меня в чем-то, он просто согласился. он принял свою вину. он понимал, почему я отвернулся, почему не мог на него посмотреть. он знал, что поступил неправильно.
- прости, - вдох-выдох и вот я уже слышал его шаги в гостиной, слышал, как хлопнула входная дверь и как заскрипели колеса его машины по гравию. он ушел. точка. конец.
обхватив лицо ладонями, я чувствовал, как горячие слезы текли по моему лицу. я молчал, вбирал в себя страх и чувство потери. растянувшись на холодном бетонном полу двора, я просто лежал там, не издавая ни малейшего всхлипа, пока слезы текли по моим щекам.

насильно перебирая каждое воспоминание, каждую отметку в памяти, я перематывал этот разговор, да и тысячи разговоров до этого. это не мог быть конец. не так. не сегодня. я же не смогу. я не смогу жить без него... его лицо, такие пустые сегодня, голубые глаза, его шаткий, тихий, практически лишенный жизни голос, все это резало меня изнутри, я чувствовал, как остатки моего сердца крошатся в порошок. что же он наделал... что ему теперь делать? как же ему жить дальше? мысль о будущем томлинсона, о том, как ему теперь придется совмещать отцовство и работу, сумасшедшую жизнь в группе и ребенка, которого надо было достойно воспитать, поразила меня. ведь это была не моя ноша, а его. ведь не я был отцом, а он. ему придется расхлебывать то, что он по глупости заварил. а что сделал я? я выгнал его. я отвернулся от него тогда, когда ему больше всего на свете нужна была моя поддержка. да, пусть я и накручивал себя, повторяя в голове одно и то же - "если бы любил, то не изменил бы", но разве это можно отнести  к луи? он был слишком сложным, слишком запутанным человеком. я простил ему около десятка с лишним измен. но единственный раз, когда он просил об этом был сегодня. он пришел за моим прощением, он пришел за помощью, он пришел, чтобы лично рассказать мне об этом. а я... а я сказал, что мне тошно его видеть, что я не могу находиться с ним в одной комнате. я обвинил его во всех грехах за считанные секунды. я поступил в духе гарри стайлса, такого самовлюбленного эгоиста, который подумал лишь о себе. я должен был все исправить. да, он разбил мое сердце, в тысячный раз, но разве это было впервые? разбитое сердце уже никак не склеишь, ведь томлинсон хорошенько постарался буквально с первого дня нашего знакомства, но я привык к боли, привык к потерям, я был готов терпеть все, что угодно, лишь бы быть с ним рядом. ведь разбитое сердце нельзя разбить дважды, на него можно просто перестать обращать внимание.

поднявшись с пола, я тяжело вздохнул. мне надо было бежать, бежать, пока томлинсон не наделал еще пары-тройки ошибок, я ведь знал его, знал, как он отреагирует на сцену у меня дома, знал, что должен был действовать быстро. распахнув балконную дверь, я ворвался в дом и, практически вслепую нащупав на столе около выхода ключи от машины и сорвав куртку с вешалки, я вылетел на улицу. несколько секунд, слишком громко хлопнувшая дверь переднего сидения и вот я уже ехал к нему домой, моля господа о том, чтобы найти его там. я не знал, что скажу ему, не знал, какие слова подойдут или не подойдут, я просто действовал руководствуясь своими чувствами, зная, что это было самым правильным вариантом. в конце концов, он не совершил преступление, он не убил человека, он просто завел ребенка. да, не со мной, да, по пьяни, да, после нашей огромной ссоры, но разве это меняет основного? он все равно был луи, моим луи, он всегда будет только моим.
поворот за поворотом, я чувствовал, как мои руки предательски дрожат. взглянув в зеркало заднего вида, я поразился своему опухшему, заплаканному лицу и совершенно лихорадочному взгляду. я боялся, что томлинсон не узнает меня, подумает, что я совершенно слетел с катушек, что больше не во состоянии функционировать.
три, два, один... наспех припарковав машину около дома парня, я вылетел наружу, забывая обо всем, оставляя дверь открытой, а ключи в зажигании. практически бегом преодолевая расстояния от парковки до входной двери, я начал истерично нажимать на кнопку дверного звонка, моля бога о том, чтобы он открыл, чтобы он был дома, чтобы я смог обнять его, сказать, что все будет хорошо, что я буду рядом, буду рядом несмотря ни на что.

Отредактировано dyw (29.05.2016 21:56:53)